КАК БУДТО РАССВЕТ

Моя кузина Сонечка всегда росла в окружении любви и заботы. Я бы даже сказала – сверх меры любви и сверх меры заботы. Возможно это было связано с тем, что Соня была очень долгожданным ребенком. Её родители ждали этого счастья много лет. И вот когда случилось чудо, то их радости не было предела. С первых дней рождения они никак не могли нарадоваться своему ангелочку. Их удивительная забота продолжалось даже тогда, когда Соне было уже за сорок.

Разница в возрасте у нас была небольшая, она старше меня на два года. И начиная со школьных лет, мне всегда ставили её в пример. Смотри, как Сонечка хорошо учится, смотри, как Сонечка легко поступила в институт, ну и конечно, самое главное, видишь, как Сонечка удачно вышла замуж.

Я не особо обращала на это внимание. Училась я не так хорошо, как Соня, но школу закончила нормально. В институт поступила не сразу, но все же поступила. Потом нашла работу по специальности и работаю на ней до сих пор. Личная жизнь сложилась как у большинства. Вышла замуж, родила. Я просто жила своей нормальной жизнью, да и с Соней мы общались мало.

Мы действительно виделись только по большим праздникам и то не всегда, т. к. она была постоянно где-то и чем-то занята. Родители не дали ей просто побыть ребенком. Они хотели, чтобы она была уникальным человеком. Кружки, секции, репетиторы…. Так было до школы, в школе, после школы. Не знаю как Соня сама это воспринимала, но страданий на её лице я не видела. Возможно она привыкла к такому ритму с рождения.

Когда мы стали старше, и у каждой из нас уже были свои семьи, мы с Соней, по воле случая, стали встречаться больше. Так получилось, что мы с мужем купили квартиру рядом с квартирой, где жили родители Сони, а она довольно часто приезжала их проведать. Первое время при встрече мы обменивались дежурными фразами и расходились по своим делам. Потом фразы стали превращаться в небольшой диалог, а там дошло до долгих женских разговоров, которые заканчивались десятым звонком от наших мужей.

Помню, как я недолюбливала Соню за то, что мне постоянно ставили её в пример. А вот Соня то, а вот Соня это, и так из раза в раз. Иногда, после таких примеров я ощущала себя какой-то неполноценной и разбитой. А после того как Соня вышла замуж, а я еще "гуляла в девках", на меня просто обрушился шквал примеров того, как нужно выходить замуж, и всё это несмотря на то, что я, между прочим, на два года её моложе. За мной тогда ухаживал один достаточно успешный молодой человек. Чем я могла ему приглянуться, не знаю. Он был стильным, умным, и, в общем-то, интересным, а главное, целеустремленным. Знал, что хочет от жизни и у него всё получалось. А я была далека от достижения каких-либо целей, больше любила свободу и независимость. К тому же, я хотела выйти замуж по любви, а не по расчету.

Но вышло всё иначе. После Сониной свадьбы, меня, как я уже говорила, стали подгонять – вот Соня молодец, а ты всё думаешь непонятно о чём, и т. д. В один прекрасный момент моё терпение лопнуло, и я своему ухажеру, которого старалась держать на расстоянии дружбы, предложила на мне жениться. Честно сказать, я была уверенна, что после такого спонтанного предложения он сбежит и я с чистой совестью буду жить так, как хочу. Но, к моему удивлению, он сказал, что любит меня и согласился. Я стала его женой.

Получилось, что я вышла замуж не по любви, и не по расчету, а просто назло всем. Всем, кроме Сони, которая, кстати, была искренне рада моему замужеству. У меня на свадьбе она была весёлой и жизнерадостной.

Глядя на неё, я подумала о том, что даже на своей свадьбе она не была такой. Не могу сказать, что тогда она выглядела несчастной, но и счастливой, похоже, тоже не была. Мне кажется, что Соня всё принимала в своей жизни как должно – неизбежное. Иногда мне было её жалко. Чисто по-человечески жалко. Она не жила своей жизнью. У неё просто её не было. Она жила по расписанию, составленному её родителями, которые думали, что своей огромной любовью и заботой делают её самой счастливой. Они сделали всё, чтобы она ни в чем не нуждалась. Дали ей прекрасное образование, хорошую работу, просторную квартиру и, даже, подобрали престижного, между прочим, заботливого мужа. Всё, чтобы их любимое чадо жило как в сказке.

Но чем старше становилась Соня, тем несчастней она выглядела. При встречах она рассказывала, какое ей приходилось делать огромное усилие, чтобы играть роль счастливой жены и мамы перед родителями. Она не хотела их расстраивать. Казалось, что если сейчас рассказать всё, что есть у неё на душе, то они тут же и умрут. А Соня была благодарным человеком, она хотела, чтобы старость родителей была достойной и спокойной. Так получилось, что единственным человеком, с которым она могла быть самой собой, стала я.

Каждый раз слушая её исповедь, я пересматривала свою жизнь. А как бы она сложилась, если бы Соню не ставили мне в пример? Ведь если задуматься, только благодаря этим примерам я закончила школу хорошо и, хоть не сразу, со второй попытки, поступила в институт. Я вышла замуж только лишь потому, что все ставили мне в пример Соню. И хоть я сделала это назло, но сейчас я очень счастлива с этим человеком, каждый раз благодарю свою судьбу, могла ведь до сих пор ждать любви, а она вот где спряталась.

Когда нам стукнуло уже за пятьдесят, всё снова немного поменялось. Я по-прежнему счастливо жила в браке со своим мужем. У нас были дети, подрастали внуки. Сонины родители прожили хорошую и я уверенна, достойную жизнь. Винить их в том, что своей безграничной любовью они не сделали счастливым собственного ребенка, не стоит. Они искренне любили и всё делали от чистого сердца. После их смерти Соня развелась со своим мужем и переехала в другой город. Она писала мне, что наконец-то задышала легко и свободно. А переехала она не случайно. Еще в молодости у неё был мальчик, с которым она познакомилась в кружке по интересам. Они сидели вместе и постоянно что-то обсуждали. Постепенно их общение перешло в дружбу, а потом в первую любовь. Но всё это было тайной, т. к. Соня знала, что её родители не одобрят выбор дочери. Давно был найден достойный кавалер и оспаривать это Соне было не под силу. Ей пришлось выйти замуж не по любви, а по решению родителей. Как порядочный человек, после замужества связь со своей первой и единственной любовью она разорвала. Недавно, совершенно случайно, она узнала, что он остался один, живет в другом городе. К нему она и уехала. Насколько я знаю, теперь она по-настоящему счастлива! Как она сама мне недавно сказала по телефону, наконец-то, после долгой ночи, в её жизни наступил рассвет.

(Александра Красько)

----------------------------------

АРОМАТ ВОСПОМИНАНИЙ

Будучи еще маленькой девочкой, почти каждое лето, я ездила с мамой в Украину, в гости к бабушке и дедушке. И первое, что вспоминается из этих поездок, это запах дома. Как только я переступала порог, то сразу ощущала знакомый мне аромат.

Любое жилое пространство имеет свой аромат. Он чувствуется невольно. Стоит тебе оказаться в незнакомом месте, например, в чужой квартире, и твое обоняние улавливает его. Иногда я думаю, как интересно всё устроено. Ещё толком ничего не рассмотрев, ты, на бессознательном уровне, уже ощущаешь свое отношение к новому месту. Тебя посещает спокойствие, или тревога, и уже с этим багажом ты идешь дальше, чтобы подтвердить, или опровергнуть то, что ты воспринял изначально.

Иногда запах бабушкиного дома я чувствую, когда нахожусь у себя на родине. Словно ветерок донёс его оттуда, из моего лета. И я тут же окунаюсь в воспоминания. Просторный дом…небольшое крылечко перед входом, где мы любили вечерком сидеть и смотреть на яркие звёзды. Таких не увидишь в городе, наверно из-за обилия освещения, а там они светят, как фонари. Кваканье лягушек и стрекотание цикад. Свежий, прохладный к вечеру, воздух.

Бабушка с дедушкой жили в посёлке городского типа. У них был свой дом, небольшой сад и огород. Летняя кухня, отдельно построенная от дома. Большой подвал-погреб, глубокий и холодный, с небольшими ступеньками. Каждый раз, спускаясь и поднимаясь, нужно было идти очень аккуратно. В этом погребе мне всегда было страшно. Хоть там был свет, и хранилось много вкусного, я воспринимала его как мрачное подземелье. Вот даже сейчас вспомнила, и по спине пробежали мурашки.

Зато, когда я вспоминаю летнюю кухню, сразу ощущаю аромат блинчиков с вишней. Бабушка всегда вкусно готовила. По утрам она ставила большой таз с печеньем в виде ромбиков. Вспоминаю чай в блюдце и обязательно пару кусочков рафинада. Я не так любила сам чай, как процесс кидания рафинада. Когда была маленькой, то в той же самой кухне меня купали в тазике. Постарше я уже мылась в душе на улице. Воду с утра наливали в железную бочку на крыше душевой кабинки, и к вечеру мы мылись теплой водой, нагретой за день солнцем. Я помню запах этой душевой.

Запах…как много воспоминаний он приносит. И как часто эти воспоминания уносят нас далеко от реальности. Туда, где был кусочек чего-то тёплого и милого. Маленькая жизнь среди огромного хаоса.

Зачастую эти ароматы так отдаляют нас от повседневности, что, возвращаясь снова к жизни, тебе кажется, что, между тем, как ты впал в свои воспоминания и тем, как ты вернулся из них, прошла целая вечность. Я не очень люблю такие моменты. Они меня словно расклеивают и после них тяжело возвращаться в реальность.

Однако не только ароматы способны на такое. Например, звуки. Особенно песни. Услышал где-то мелодию своей молодости и сразу оказался там, на лет 10-15 назад. Кажется, что это не так много, 5-10-15 лет. Но сколько всего произошло за эти годы.

Еще каких-то десять лет назад я любила создавать сборники своих любимых песен и клипов. У меня была куча видео и аудио кассет. Сколько времени я тратила на то, чтобы отследить, выждать и записать свою любимую песню или клип. Как я сидела с пультом в руках и каждый раз боялась, чтобы снова не зажевало кассету в магнитофоне. Кстати, благодаря этому я научилась разбирать аппарат и спасать все записанное. А что сейчас? Достаточно нажать кнопку, и нужная тебе композиция уже найдена.

А вкусовые воспоминания? Вот сейчас мне вспомнилось пирожное «Картошка». Раньше оно было гораздо вкуснее. Да и много чего раньше было вкуснее настоящего. Тут можно вспоминать долго.

Сколько мест в нашей памяти… сколько всего там хранится. И это здорово, когда есть возможность пройтись по своим внутренним архивам!

Но что-то я здесь расписалась про ароматы, звуки и всякое прочее. А вот самого главного так и не написала. Просто мне захотелось сделать небольшое вступление, чтобы была понятней история, которая произошла недавно и изменила мою жизнь.

В Украину мы давно уже не ездим. Нет там больше дома, крылечка, ярких звезд и того родного запаха, по которому я иногда скучаю. Ветерок давно уже не приносил мне его. Видимо он пропал после смерти моих родных бабушки и дедушки и продажи дома. Но память, как говорят, жива воспоминаниями!

То, о чём я хочу рассказать, началось в середине осени. Стояла солнечная погода, теплом она уже не согревала, но деревья еще были зелеными. У меня было хорошее настроение, что, кстати, бывает крайне редко, и я решила немного пройтись по своей любимой аллее, которая находилась как бы в уголочке города. Там редко проезжали машины и было почти всегда безлюдно, даже в хорошую погоду. Солнце, сквозь густо засаженные деревья, мелкими лучами просачивалось на дорожку, по которой я шла.

Сегодня поймала себя на мысли, что в последнее время, думаю о том, как бы хорошо было гулять не одной. Во мне скопилось столько идей и мнений, что хотелось поделиться всем этим, поговорить, обсудить, поспорить. Как-то подустала я от пустоты вокруг себя и душевного одиночества, всё чаще стала возникать потребность в простом человеческом общении. И вроде всё у меня было. Родители, работа, друзья…но чего-то не доставало. Возможно, я и ошибаюсь. Ведь порой кажется, что вот именно этого мне не хватает. А когда получаешь желаемое, то понимаешь, что нет, ошиблась, не этого. Но как понять, пока не приобретешь?

Я так увлекалась своими рассуждениями, что практически не обратила внимания на пожилого человека. Он шёл не спеша, опираясь на свою трость. Со мной такое иногда бывает. Так глубоко ухожу в себя, что ничего вокруг не замечаю. Однажды, вообще, прошла мимо своего дома. Опомнилась, осмотрелась, стою и думаю, что я здесь делаю, от остановки до дома три шага. Вот так и сейчас. Пришла в себя только тогда, когда поняла, что ко мне обращаются с вопросом. У меня о чем-то интересовался этот пожилой человек. Он спрашивал, всегда ли я бываю такой задумчивой. Вопрос меня удивил, и я не знала, что ответить. На мой изумленный вид он улыбнулся и попросил разрешения прогуляться вместе.

Я согласилась. Во-первых, передо мной был интеллигентный человек, невольно вызывающий уважение, и мне не было страшно. Во-вторых, было видно, что ему, как и мне, хотелось не просто общения, а хотелось поговорить о чем-то важном, а может и не важном, а просто поговорить. В-третьих, у меня было хорошее настроение, и я никуда не торопилась.

Он рассказал мне историю знакомства со своей женой. Оказывается, этой аллее уже много лет. И когда-то, когда старые деревья почти полностью заменили молодыми, он так же, как и сейчас, прогуливался здесь. А навстречу ему шла высокая, стройная и очень красивая молодая девушка. Словно увидев что-то вдали, она шла, никого не видя и ничего не слыша. Этот целеустремленный взгляд так поразил моего рассказчика, что он не смог пройти мимо и решил познакомиться. Тогда, как и сейчас ко мне, он подошел к той девушке, и задал точно такой же вопрос. И она точно так же, как и я, очнулась и изумленно посмотрела на него.

Возможно, этот пожилой человек поведал бы мне не одну историю из жизни, но мы подошли к концу аллеи и, попрощавшись, разошлись в разные стороны. Этот случай я вспоминала каждый раз, когда там гуляла, где-то внутри надеясь снова встретить своего пожилого собеседника. Думаю, ему было что мне рассказать. Обычно у таких людей большой багаж историй на все случаи жизни. По крайне мере, мне было бы с кем поговорить во время прогулки.

На прогулке в аллее мы так и не встретились, но однажды, спустя несколько недель, я снова увидела того самого пожилого человека. Он выходил из магазина. Я первая его заметила и подошла к нему. Он сразу меня узнал, искренне обрадовавшись встрече. В руках у него была сумка, и я предложила ему помочь её донести. Он не возражал, и мы пошли в сторону нашей аллеи. Недалеко от неё были построены небольшие домики. Двух-трех этажные. Они были старенькими, но очень уютными. Маленькие дворики вмещали в себя пару деревьев, лавочку и столик. Я никогда раньше здесь не была. Но у меня было такое ощущение, что я снова оказалась там, у бабушки и дедушки. Здесь тоже перед входом были небольшие крылечки с пару ступенек. Фонарей я не заметила, и возможно ночью именно тут, как и в моем детстве, ярко светят звезды. Иван Фёдорович, тот самый пожилой человек, рассказал мне, что этот небольшой участок в пару домиков чудом уцелел от урбанизации. Многие квартиры пустуют, т. к. те, кто в них жил уже умерли, а молодые жить здесь не хотят. Но, несмотря на это, все оставшиеся живут дружно, поддерживают заброшенные квартиры и дворик. Наверное, поэтому здесь так чисто и хорошо.

Иван Фёдорович рассказывал мне про то, как здесь раньше кипела жизнь, и сколько людей гуляло по той самой аллее. Слушать его было очень интересно, и я даже не заметила, как очутилась у него дома. Я хотела было уйти, но он уговорил остаться на чай. Ему хотелось отблагодарить меня за помощь и чуткость. Мне неудобно было отказываться, да и честно сказать уходить тоже не хотелось. Когда я оказалась в квартире Ивана Фёдоровича, то сразу почувствовала особую атмосферу, очень знакомую. Сначала я не могла понять, почему мне здесь так уютно. Но, через минуту всё стало на свои места. Этот дворик, этот дом…, я почувствовала что-то близкое и родное, то, что чувствовала, когда приезжала к бабушке с дедушкой, это было то, за что ты благодаришь свою память. Все произвело на меня такое впечатление, что я заплакала.

Я не сразу смогла объяснить, почему плачу. Только когда немного успокоилась, рассказала ему свою историю. И про то, как ездила в гости к родным. И про дом, и про крылечко, и про яркие звезды и, даже, про чай с рафинадом. Это были одни из самых дорогих моих воспоминаний, и когда я с ними столкнулась так внезапно, то не смогла сдержать слёз. Я старалась все говорить понятно, чтобы меня не приняли за сумасшедшую. Но Иван Фёдорович всё прекрасно понял и по-отечески меня обняв сказал, что я молодец, а то он думал, что сегодняшняя молодежь живет так, что к старости и вспомнить нечего будет.

Тут закипел чайник, и мы принялись чаёвничать. У Ивана Фёдоровича был красивый чайный сервиз, с блюдечками, который сохранился со времён их свадьбы с Марией Николаевной, его женой, которой второй год как уже нет. Вспомнив мой рассказ, Иван Фёдорович, улыбнулся, и достал из ящика стола коробку с рафинадом. Это было так трогательно, что я чуть было снова не заплакала. Вот так мы пили чай и вспоминали моменты из прошлого. А потом пришел его внук, проведать деда. Когда он вошел на кухню и наши взгляды пересеклись, я поняла, что еще не раз сюда вернусь.

...Что осталось неизменно, так это, уже наша, аллея. Здесь по-прежнему мало проезжает машин и почти безлюдно. Зато пустующих квартир в уютном дворике стало меньше. Внук Ивана Федоровича оказался очень интересным человеком. Поженившись, мы выкупили две маленькие квартиры и сделали из них одну большую. Иван Фёдорович остался в своей, где мы сделали ремонт, стараясь сохранить ту атмосферу, в которой он прожил много лет, и которую очень любил. Дворик стал еще уютней и светлей. Летом мы все вместе любим сидеть на лавочке и вспоминать…

... Я считала, что каждый запах уникален и больше нет такого. Но в жизни все устроено куда сложнее и проще одновременно, чем мы думаем.

(Александра Красько)

----------------------------------

Молчание

Я тебя нашла в своём молчании.

Все это произошло как-то спонтанно. Неожиданно.

Был разгар лета. Жара сменялась непогодой. И вот в один из пасмурных дней мы с тобой встретились.

Ты всё никак не мог найти нужный номер дома и растерянно смотрел по сторонам, а я проходила мимо.

Наверно тогда я оказалась для тебя спасением. Увидев меня, ты подошел ко мне, и попросил помочь отыскать дом номер 10.

Взглянув на бумажку с адресом, я подсказала тебе, как удобней найти этот дом.

Сто раз поблагодарив, ты убежал в нужном направлении. А я, мысленно пожелав тебе удачи, отправилась по своим делам.

Однажды, проходя мимо того дома, который ты искал, я вспомнила о тебе. Интересно, к кому ты шел? Надеюсь, что ваша встреча состоялась, и всё прошло хорошо. Улыбнувшись про себя, я пошла дальше по дождливым улицам родного города.

Не успев пройти и пару метров, я услышала чей-то голос: «девушка, подождите!». Оглянувшись, я увидела тебя. Ты бежал ко мне на встречу.

- Как хорошо, что я вас встретил. Хотел еще раз сказать большое спасибо за то, что помогли мне найти этот несчастный дом. Я сам не местный, приехал к своей сестре. Адрес она мне дала и даже объяснила, как проехать, но вот что-то заблудился. Как говориться, в трех соснах. Встретить она меня не могла, сидит сама дома, с маленьким ребенком. Так что вы меня очень выручили.

- Да не за что. Я рада, что всё закончилось удачно.

- Я привёз лекарства для малыша. Мне их прислали из Германии, и посылку надо было срочно передать сестре. Вот, наверное, перенервничал, поэтому и не смог сразу сообразить, где я и куда мне идти. Еще раз, спасибо большое!

- Пожалуйста!

Поблагодарив меня еще раз, ты исчез.

Я была рада, что оказалась в нужное время в нужном месте. Ведь кто бы тогда помог тебе с такой важной миссией.

Прошло несколько дней после нашей последней встречи.

Всё так же стояла дождливая погода, но, когда тучи разошлись и тёплое, уходящее солнце быстро просушило мокрый асфальт, я вышла прогуляться.

Незаметно для себя я очутилась перед тем самым домом, который ты искал. И тут твой образ возник в моей памяти.

Стройный юноша, с небольшим рюкзаком за спиной и милой улыбкой. Приятный тембр голоса. В тебе сочеталось что-то мальчишеское, и одновременно, взрослое, мужское. На вид ты казался милым пареньком, но внутри ты был настоящим мужчиной. По крайне мере так мне казалось.

Интересно, где ты сейчас?

- Добрый вечер!

Я снова увидела тебя.

Если бы кто-то рассказал, никогда бы не поверила, что мысли так быстро могут материализоваться.

- Здравствуйте, я рад, что мы снова с Вами встретились.

Твоя улыбка меня околдовала, и я улыбнулась в ответ.

- Гостили у сестры?

- Да, вот, уезжаю домой.

- Счастливой Вам дороги!

- Спасибо!

Мы молча шли к остановке. Несмотря на свежесть наступающего вечера, мне почему-то стало трудно дышать. Внезапно появилось такое ощущение, как будто ты стал моей неотделимой частью. А сейчас эту часть у меня оторвут, и я не знаю, что мене делать, увижу ли я тебя когда-нибудь…

Мы, по-прежнему, молча стояли на остановке и ждали. Каждый ждал что-то своё. Ты свой транспорт, а я… тебя.

Через пару минут подошла твоя маршрутка. Я не успела опомниться, как ты меня обнял и тихонько сказал: «спасибо, я рад, что встретил тебя.»

Ты исчез. Я еще долго стояла на остановке и смотрела в след быстро удалявшейся машине.

На улице стали зажигаться фонари. День клонился к закату. Сидя на лавочке возле своего подъезда я разглядывала бумажку с номером телефона. Ты положил мне эту записку в руку перед тем как сесть в машину. Всё так быстро произошло, что я тебе не успела ответить и даже сразу не поняла, что в моей руке что-то лежит.

Твой номер телефона был связующей ниточкой между нами.

Дни шли, а иногда пролетали, своей чередой. Я не решалась набрать эти заветные цифры.

Наверно они могли бы соединить нас, но я словно замкнулась в самой себе. Стала молчаливой.

В молчание хранилась тайна, которая согревала меня. Я знала, что ты, где-то там, тоже думаешь обо мне, и ждешь моего звонка. Мне даже казалось, ты знаешь, что это произойдет не скоро.

Наша встреча была такой внезапной и быстрой. Я редко хожу той дорогой, но что-то тогда меня тянуло на эту улицу, и я молча, безропотно, следовала своему внутреннему чувству, которое и привело меня к тебе. Да и ты не случайно заблудился.

Всё вышло так, как и должно было выйти.

Прошел месяц с нашей первой встречи. Я по-прежнему молча храню тебя в своей памяти. Каждый день беру в руки бумажку с твоим номером телефона и каждый раз не решаюсь тебе позвонить. Не знаю почему…. Но мне так уютно думать о тебе, молчать и … ждать.

(Александра Красько)

---------------------------------

Тупик

Каждый день, час, минуту, секунду, человек вгоняет себя в угол, тупик, в  ситуацию, которая выбивает его из колеи, делает уязвимым, нервно-обессиленным.

Находясь в таком состоянии, человек обвиняет в случившемся кого угодно, но не себя. Словно кто-то взял за руку, и ни о чем не спрашивая, ни слова не говоря, привел его в этот тупик.

Очень удобная позиция: «Кто-то, но не я».

И вот стоит, сидит, лежит он в уголке - тупике, и думает, когда же его оттуда выведут?

День думает, два, неделю, а то и годами. Да-да, долгими годами думает и ждет.

О чем думаешь, чего ждешь? Сам себя вогнал, сам себя и выгоняй! Всё элементарно!

Элементарно, но не для него. Ведь он считает, что это ЕГО, а не ОН САМ. И раз кто-то это сделал, значит, этот кто-то ему должен.

А тут сюрприз, нет никого другого, есть ты и есть тупик. Но раз ты сам в него зашел, значит по той же дороге и выйди, сюда же ты как-то попал. Как говорится, клин клином вышибай.

Если бы всё было так просто. Ведь попался, этот человек, не специально. Так вышло. Задумался, свернул не туда и заплутал. Ну, бывает, куда денешься? Что делает человек в подобной ситуации? Правильно, паникует, еще дальше вгоняя себя в угол. Забивает гвоздь по самую шляпку, а ведь хотел чуть-чуть, чтобы картину повесить.

О, это страшное слово «ПАНИКА». Сколько бед из-за нее и ненужных страданий. Отправил сообщение не тому адресату - паника. Звонок среди ночи - паника. И таких примеров куча, а средство одно, «НЕ ПАНИКОВАТЬ», говоря проще, «успокоиться». И вот что удивительно, ведь помогает это средство. Нормализуется дыхание, пульс приходит в норму, и голова начинает лучше работать. Организм сам себя перезагружает, как компьютер, и всё становиться на свои места.

К чему я все это? Да к тому, чтобы вам, и себе тоже, напомнить, что нечего ждать от кого-то чего-то. Не надо надеяться, на то, что придут, дадут и всё образуется. Мы привыкли быть зависимыми. И сами от этого страдаем. Придумываем то, чего нет, хотим то, что нам, в принципе, не нужно, делаем то, что не надо, обвиняя в последствиях не себя, а кого-то.

А может нам так удобно?

Мы живем в бешеном ритме, словно несёмся в поезде, пытаясь куда-то успеть. И за этой летучкой не видим, что за окном. В глазах только смазанная картина из смешанных красок.

А вообще зачем смотреть в это окно? Мы видим Мир из гаджетов, оттуда узнаем, что происходит. Не надо думать, напрягаться. За нас уже всё увидели, обо всём подумали, подробно объяснили, удобно показали.

Мы перестали жить, мы стали просто существовать, а для защиты от кипящего мира, каждый создал свой уголок, свой тупичок, где есть розетка, удобное кресло и наш любимый гаджет.

И вроде бы все правильно, пришел отдохнуть от бешеного ритма жизни, сделать передышку, подумать о чём-то важном, а тут всё, засосало.

Может мы уже давно там, в этом тупике, причем по собственному желанию, и вроде как неплохо обустроились? Почему нет? Уже точно знаешь, что застрял, можно не переживать, не думать, что дальше! И как ни крути, получается очень даже удобно. Тело привыкло и адаптировалось. Мозг принял это как факт, да и душа, наверное, смирилась.

Изредка, потому, что надо, ну или просто для того, чтобы кости размять, мы выбираемся из этого удобного места. И что? Смотрим вокруг и опять быстрее ныряем в свой уголок-тупичок, а в голове сидит предательская мысль - нет, не сейчас, чуть позже, пусть кто-то другой, надо еще подождать и, прячемся еще глубже, чтобы не нашли, что бы не беспокоили.

Пусть думают сами. Главное, чтобы нам было удобно. У нас всегда есть оправдания. Для любой ситуации, для любого случая, даже непредвиденного. А как же, ведь не мы, а кто-то что-то должен сделать, и виноваты не мы, а эти кто-то.

Вот она, чума 21 века. Возможно, об этом напишут в книжках по истории. Возможно. Когда-нибудь. Но не сейчас. Некому писать.

P.S. Ушла в свой уголок, мой планшет уже зарядился, надо посмотреть, что там рекомендуют от депрессии и нервного бессилия.

(Александра Красько)

---------------------------------