Красько Александра

г.Брест.

Лауреат конкурса современных поэтов "Первая книга" (РФ)

2-е место в конкурсе 2018г.


 

ДУША

Она ушла, исчезла, она потерялась, потеряв саму себя.

В один миг, вдруг, изменились все настройки её зрения, слуха, восприятия жизни.

Это было похоже на сбитые настройки телевизора.

Формат, изображение, звук, передача та же, но воспринимаешь ты её уже иначе.

Ей было страшно.

Это было что-то новое, то, что её пугало и, причем, пугало очень сильно.

Она перестала выходить на улицу, замкнулась в себе.

Она уже не ощущала радости, счастья, любви. Ей не хотелось смотреть любимые фильмы, она не знала, что делать и кого слушать. Остался лишь страх, который, на данный момент, имел над ней огромную власть!

О, как он был могуществен, как он возвышался над ней, он был тьмой, что закрыла солнце, небо, облака. Он заводил её сердце с пол-оборота, и оно стучало всё быстрей и быстрей. В эти моменты паника полностью владела ею. В таком состоянии можно выпрыгнуть из окна, сделать то, что раньше было сделать страшно и немыслимо.

Ты просто перестаёшь воспринимать, ощущать себя.

Всё, тебя нет, осталась лишь оболочка - твоё тело больше тебе не принадлежит. Оно не твоё, оно теперь в плену у страха, ты перестаёшь жить, ты начинаешь просто существовать…

Как часто, сами того не осознавая, мы переходим из одной клетки в другую. Мы спешим куда-то, мы торопимся всё успеть, мы хотим всё и сразу. Мы летим впереди всей жизни и остановить нас может только болезнь. И это необязательно болезнь тела, горла, или ещё чего-нибудь. Зачастую это болезнь души.

А вы знаете, как болеет душа?

А болеет она очень тяжело. Болезнь может протекать незаметно для человека, без заложенного носа, без температуры. Душа болеет угасанием всех светлых чувств и обострением страха, ужаса и паники. Это когда сердце стучит быстрее и сильнее и что-то проникает внутрь, и ты не можешь понять, что это. Ты не можешь найти себе места. Либо мечешься из угла в угол, либо в него забиваешься и боишься пошевелиться.

Вот в такие моменты человек не принадлежит самому себе, он теряет себя. Словно эта самая душа покидает тело. Она устала... Ей тоже нужен отдых...

И где же лечится душа? Куда она летит, чтобы залечить раны?

Она знает! Душа находит воспоминания о том, как когда-то ей было хорошо. Она вторгается в память человека, которого покинула и открывает файлы под названием "счастье", "радость", "любовь". Она летит туда, где когда-то ощущала все эти чувства. Зачастую, она снова возвращается в детство. Именно там человек еще не обременён всеми тяготами и заботами взрослой жизни. Именно там он живёт, пока ещё яркой, и чистой жизнью.

Если вы спросите, сколько лечится душа, сколько ей надо времени, дней, лет, то на этот вопрос никто не даст ответа, даже она сама. Только когда тело падёт на колени, в мольбе о пощаде, когда нескончаемый поток слёз омоет и залечит открытые раны, душа вернётся… вернётся жизнь.

Однажды, сквозь тьму страха, проникает чья-то рука. Эта рука вторгается в толстый слой липкого ужаса, и, бережно ухватив бренное тело, вытаскивает его на поверхность, к свежему воздуху, солнцу, теплу.

И тело потихоньку оживает.

Оживает левая рука, правая, ноги... и наконец, свежесть нового дня доходит до сознания и открывшиеся глаза видят мир. Светлый от яркого солнца, тёплый, красочный, словно картинка весеннего дня.

Вот и наступил рассвет новой жизни. Лёгкие наполнены кислородом, слух улавливает пение птиц и глаза видят красоту Божьего мира.

Первая мысль – это рай?

Нет, пока это только возвращение… ты нашла дорогу к себе.

(Александра Красько)

---------------------------------

 

ГРОЗА

Вечер. Просёлочная дорога. Чернильное небо предвещало грозу. Она просила водителя ехать быстрее. Он не понимал зачем, что-то говорил о дороге, но подчинялся. И вот среди деревьев показался просвет. Это было самое большое поле деревни, неведомо как уцелевшей от наступающего города.

Тучи сгущались всё быстрее, их гнал ветер, который поднимал пыль над дорогой, заставляя деревья кланяться земле. Водитель притормозил у окраины поля, она вышла, поблагодарив и сказав, чтобы он скорей уезжал, пока не попал в непогоду.

Ничего не говоря, даже не пытаясь отговорить её, он нажал на газ, и машина скрылась за столбом кружащейся пыли.

Она перебежала проезжую часть, затем быстро направилась в середину поля.

Надо успеть быть там, в центре, среди колосьев, когда всё начнётся.

На небе не было ни одного кусочка просвета. Вдруг всё кругом замолкло. Это было затишье перед бурей. Ветер утих, столбы пыли улеглись на дорогу, и только небо набирало силу своего свинцово-чернильного окраса, как будто на него действительно пролили чернила.

Она стояла закрыв глаза. Одно единственное чувство, чувство ожидания чего-то большого, сильного, властного и могущественного, обострялось всё больше и больше. Это невозможно описать словами. Это то, от чего захватывает дух, дыхание останавливается, и ты сливаешься с небом, дождём, грозой. Ты становишься единым со стихией.

Она раскинула в сторону руки, глубоко вдохнув свежий предгрозовой воздух, который заполнил её всю, окутав своей очищающей силой. Выдохнув так же глубоко и сильно, она наконец почувствовала свободу. Именно ту свободу, которую искала, которую хотела ощутить и принять.

Ветер словно вышел из-за угла, стал играть с её волосами, зашумели колосья, сверкнула молния.

Вот оно! Началось. Она успела. Ветер стал усиливаться, пригибая колосья к земле, столбы пыли снова заплясали над дорогой. Он сметал всё на своём пути, но она стояла на месте. Ноги словно вросли в землю. Она задыхалась, и в тоже время не могла надышаться. А потом пошел дождь. Сначала мелкий, затем капли превратились в крупные горошины. Дождь перешёл в ливень. Одежда сразу промокла насквозь. Она стояла и ждала, когда дождь смоет с неё все воспоминания, все ненужные файлы её памяти, всё то, что мешает жить.

Сверкающие молнии освещали темноту, повисшую вокруг. Освещали пустую дорогу, лес с редкими деревьями, что были по ту сторону поля, наконец, само поле. Она стояла вся промокшая, но зато такая свободная и ничего не чувствовала, кроме этой упоительной свободы. Тело словно парило над землёй, а мысли были чисты, как первый выпавший снег.

Жизнь начинается сначала, с чистого белого листа.

А непогода продолжала свою игру, пытаясь прогнать её . Но она стояла, промокшая, и уверенная в своем решении выстоять до конца.

Сложно описать, что чувствуешь в такие моменты, наверно эйфорию.

Ты один, в поле над которым властвует непогода, но ты знаешь, что сильнее её.

И она знает, что ты здесь не просто так, а потому, что так надо. Ты превращаешься в дрессировщика стихии, которая бушует, лютует, показывая свой нрав, как самый опасный хищник. Но ты знаешь, что этот хищник тебя не тронет, и сам хищник это тоже знает, от того так и лютует.

Но ничто не может продолжаться вечно, тем более летняя гроза, поэтому вскоре ветер прогнал чернильные остатки на запад, открыв небо, на котором замерцали первые звёзды. Появилась луна, осветившая своим сиянием поле, и её, по-прежнему стоявшую на своём месте, смотревшую в это небо, такое большое, чистое, спокойное, как и те чувства, что было у неё внутри.

Страха больше нет. Гроза прошла и забрала всю ту боль, всё то, что сидело занозой и тревожило её в последнее время. Всё прошло. Уже ничего не болит.

Её не беспокоила ночь, её не беспокоил холод, и то, что она одна - город рядом, такси придет быстро — главное всё прошло. Теперь можно дышать свободно... Уже ничего не болит.

С тех пор она парила как птица, дышала свободно, а мысли её были легки и чисты как воздух.

P.s. Не повторять – опасно для жизни.

(Александра Красько)

---------------------------------

 

РЫЖЕЕ СЧАСТЬЕ

(Из рассказанных историй)

Произошло это со мной давным-давно. С тех пор прошло больше двадцати лет, но каждый раз, встречая где-нибудь девушку с длинными волосами рыжего цвета, невольно возвращаюсь в свою юность.

Именно тогда я познакомился с одной прекрасной девушкой. Звали её Лера. Высокая, стройная, обаятельная. Она носила роскошные рыжие волосы, которые просто поразили меня.

Вдруг стало понятно, рядом должна быть именно она, вот такое рыжее счастье.

Тогда я доучивался на последнем курсе института, попутно подрабатывая, на одной фирме, куда потом планировал устроиться на постоянную работу. Была зима. Я сидел дома, спокойно занимаясь изучением очередной учебной темы. Позвонил мой однокурсник и сказал, что в одном из клубов будет дискотека, где, только сегодня, вход бесплатный. Собирается небольшая компания, предложил присоединиться.

Я с удовольствием принял предложение.

Нам пришлось простоять полчаса на морозе, чтобы попасть в клуб. Очередь желающих двигалась довольно медленно. Когда мы были практически у входа, я заметил, как к охраннику, который пропускал людей, подошла девушка. Она ему что-то сказала, и он её пропустил. Ещё подумалось, везёт, наверное, своя.

Перед тем как зайти внутрь, она скинула с головы капюшон своего пальто, и… меня ослепил цвет её огненно-рыжих волос.

Время перестало существовать.

Казалось, что я еще никогда не видел такого роскошного цвета.

Я очнулся от того, что меня тормошили ребята, тут же решив во что бы то ни стало, найти эту девушку.

Мне не удалось увидеть её в вестибюле, людей было очень много, и найти здесь кого-то было сложно.

Перед дискотекой ожидалось какое-то шоу. Подняли занавес, и я увидел ту, которую искал! Она была там, на сцене, в красивом длинном платье, а её, еще более рыжие в свете софитов волосы, каскадом спускались с правого плеча.

Я любовался ей.

Оказывается, один из наших товарищей знал, что зовут ее Лера, и она сама пишет себе песни, иногда выступая на сцене. Дальше разговор сменился, а я решил, потом, узнать всё более подробно.

Такая возможность скоро представилась. Мы вышли покурить и я, как бы невольно, высказал своё мнение о Лере и её песнях. Хотя, на самом деле, практически не помнил, что она пела, т. к. просто смотрел на неё, ничего не слыша и ничего вокруг не замечая. В разговоре, слово за слово, мне стало известно, где и кем она работает.

После той встречи я перестал нормально спать. Все мысли были заняты Лерой, её рыжее волосы не давали покоя.

Пора было переходить к действию, и я отправился в поликлинику, где она работала лаборанткой.

Что было известно?

Рыжая лаборантка, и всё!?

Нет, она еще сочиняет и поёт! Пока я растерянно стоял около гардероба поликлиники, раздумывая к кому обратиться с первым вопросом, мимо прошли две девушки, видимо тоже лаборантки, и до меня долетел обрывок их разговора. Они обсуждали вчерашнее выступление Леры.

Услышав знакомое имя, я последовал за ними.

Так мы дошли до кабинета, где сдают кровь из пальца. Возможно, это и есть место её работы.

Довольный, что всё вышло так легко, я отправился в регистратуру, чтобы узнать, как попасть в нужный кабинет. И вот тут начались мои приключения. Мне объяснили, что надо, сначала, прийти на приём к своему участковому терапевту. Но чтобы к нему попасть, надо взять талон, талонов на ближайший приём нет… звоните с утра.… или приходите рано утром, к открытию, в регистратуру… может что-то и будет.

Да, давненько я по врачам не ходил. Дозвониться до поликлиники, чтобы заказать талон к врачу, оказалось практически невозможно, стоять в очереди в регистратуру, нет времени.

Невозможность совершения элементарного удивляла, затем раздражала, и скоро вид у меня стал такой, что мне, на самом деле, пора было обращаться к врачу.

Как раз, во время очередной попытки дозвониться в регистратуру, ко мне, по какому-то делу, забежал тот самый друг, с которым мы были в клубе. Увидев меня, он стал расспрашивать, что со мной случилось.

Я ему всё рассказал.

Он долго смеялся, а потом предположил, что не обязательно всё усложнять и проходить все уровни. Раз я знаю, где она работает, то можно дождаться пока она выйдет из кабинета и подойти к ней, в крайнем случае, аккуратно заглянуть в кабинет, якобы что-то спросить.

От этого простого и, прямо скажем, элементарного решения, я пришел в восторг и был готов сразу бежать в поликлинику. Но мой друг меня остановил. Был вечер, а кабинет работает только утром.

На следующее утро я уже дежурил у дверей нужного кабинета. Но видимо у неё был выходной, т. к. ни одной рыжей лаборантки я не встретил.

Без настроения, с поникшей головой, я выходил из поликлиники, как вдруг, в дверях, случайно столкнулся с Лерой. Она шла на работу.

Вот так мы и познакомились.

Увидев её, я замер на месте, а она, испугавшись моего ступора, стала расспрашивать, всё ли у меня хорошо.

Я тогда быстро пришел в себя и, стоя на ступеньках поликлиники, всё ей рассказал.

Никогда бы не подумал, что именно это место так подойдет для объяснения своих чувств.

Она слушала спокойно и внимательно, словно была не лаборанткой, а врачом. А когда рассказ дошёл до попытки попасть к ней через терапевта, то, так же как мой друг, долго смеялась.

Мы потом часто вспоминали эту историю.

Из-за моей учебы и работы, нам не удавалось видеться так часто, как хотелось. Но зато эти долгожданные встречи были полны любви и нежности. Вспоминая сейчас о том времени у меня до сих пор в груди что-то сжимается…. Словно это было самое лучшее в моей жизни…

Вскоре я окончил институт и был принят на должность, как и планировал, в ту фирму, где подрабатывал.

У нас появилось больше времени для встреч. Мы вместе ходили в кино или просто зависали в кафе, могли часами болтать обо всем на свете, или часами молчать. Это было настоящее единство душ.

Так прошли два года. Точнее не прошли, а просто пролетели. За это время я поднялся по карьерной лестнице и занял более высокий пост. У меня появился автомобиль и своя квартира. Лера тоже не отставала. Она окончила курсы по повышению квалификации и получила хорошую должность в одной из частных клиник.

Вскоре мы стали жить вместе, в нашей уютно обустроенной квартире.

Каждое утро я просыпался рядом с любимой женщиной и не мог налюбоваться её волосами, раскиданными по подушке словно яркие языки пламени.

Я любил играть с ними, ей это нравилось, она смеялась, и от этого мне было хорошо.

Мы вместе уходили на работу, а после работы встречались и ехали домой, или, если была хорошая погода, просто гуляли. Казалось, что так будет всегда.

Как-то мы сидели на кухне за чаем и смотрели кино. Лера что-то рассказывала про работу и тут, неожиданно, спросила, за что я её полюбил? Сначала я не понял вопроса, а потом как на духу, ничего не тая, сказал – за роскошный цвет волос. Как увидел их, так сразу и влюбился.

Мне показалось, что от моего ответа она как-то изменилась, немного загрустила. Правда, заметил я это не сразу, увлекся, стал рассказывать про свою любовь к рыжим волосам. Мне казалось, что такие девушки обладают какой-то магией, волшебством.

И тут она перебила меня, спросив, а если бы она перекрасила волосы в другой цвет, любил бы я её так же?

Я, не задумываясь, сказал: «наверное, да».

Наверное, … Дурак.… Какой я тогда был дурак, что сказал это «наверное». После моего ответа она, молча, допила чай и ушла в комнату. Сначала я не понял, что произошло, и попытался выяснить.

Но она не хотела разговаривать, говорила, что всё нормально.

Она обиделась!

Я просил прощения, говорил, что не то хотел сказать, но это не повлияло на ситуацию.

Ночь была бессонной, утро разбитым.

Сегодня у неё выходной, я не будил её, тихо собрался и ушел на работу. Настроение было хуже некуда. Это была наша первая, пусть странная, но серьезная размолвка. Возможно, вечером мне удастся объясниться и все наладить.

После работы я заскочил в цветочный, затем в кулинарию, купил её любимые цветы и сладости. В надежде на скорое прощение практически прилетел домой. Сердце моё стучало так сильно, что я долго не решался открыть входную дверь, а когда зашел, то не поверил своим глазам.

В коридоре меня встречала другая девушка. Это была Лера, но её цвет волос!…

Сначала мне показалось, что в коридоре изменилось освещение.

Нет, изменилась Лера. Свои удивительные, огненно-рыжие волосы, она перекрасила в шоколад. Это было необычно, наверно красиво, но в них не было той солнечной роскоши, за которую я ее полюбил, был только цвет.

Мне пришлось сделать усилие, улыбнувшись, я, поцеловал её, подарил подарки и сказал, что с новой прической она стала еще лучше. Скорее всего, со стороны, это прозвучало не очень естественно.

Она, молча, приняла цветы и пакет со сладостями.

Вечер прошел в тишине и напряжении.

Лера с новым цветом волос стала молчаливой и холодной. Словно с её рыжей красотой ушло тепло и все то, что нас соединяло.

… Я стал чаще задерживаться на работе. И не потому, что было много дел, а потому, что меня не тянуло домой.

Глядя на вечерний город, я вертел в руках маленькую коробочку и думал о будущем.

Месяц назад я купил обручальное кольцо и обдумывал, как бы оригинально сделать предложение. Но это было месяц назад… какой-то месяц назад у меня была куча планов и я был окрылен любовью, … а сейчас … все улетело, словно сдуло ветром. …

За что же я действительно её полюбил? Неужели только за цвет волос?

Но она была удивительно гармонична.

Шикарная рыжая шевелюра, прекрасное тело и добрая, открытая душа. Милая, обаятельная, мне с ней было легко и просто.

К тому же она была творческим человеком, любила писать стихи и иногда музыку к ним.

Я был первым зрителем и гордился этим, её это забавляло.

А еще по утрам она заваривала мне кофе и, прежде чем подать его, пробовала, не горячий ли он.

Мне это очень нравилось. Когда на улице была непогода, и мы сидели дома, она постоянно придумывала, чем нам заняться. Так она научила играть меня в лото.

Мы часто играли на желание. Один раз мне даже пришлось танцевать на балконе ламбаду. Да, это было весело… тогда…

Что случилось? Неужели это «наверное» имеет такую силу?

Лера тоже изменилась. После того раза, она больше не писала стихи, ей это стало не интересно.

Ей многое стало не интересно.

Прошел ровно месяц с нашей размолвки. На улице была зима. Мы снова сидели на кухне, пили чай. По телевизору показывали новогоднюю комедию. Я пил чай и думал о той коробочке, что лежала в кармане моих брюк. Глядя на Леру, мне хотелось понять, что я к ней чувствую сейчас.

Перед глазами была только одна Лера… с роскошными рыжими волосами. Почему мой мозг не мог принять её другой? Что это за наказание, ведь это всего лишь цвет волос!

Утром я проснулся поздно. Был выходной, и мне хотелось выспаться. Открыв глаза, я не увидел Леру, она видимо встала раньше меня.

Я еще полчаса повалялся в постели и, окончательно проснувшись, понял, что в квартире ни души. Странно. Выходной день, а её нет дома.

Когда я бросился к телефону, чтобы позвонить знакомым и возможно узнать, где она, то увидел на тумбочке, записку, … и маленькую коробочку. Наверное, она выпала, когда я раздевался перед сном.

Записка была простой — Так и не решился? Извини, я решила за нас двоих.

И тогда я понял, что она ушла. Ушла навсегда….

Я не пытался её вернуть. Для чего? Чтобы сделать еще больнее?

Рыжий цвет стал для меня роковым цветом. Я старался его не замечать. Я бежал от него как от огня, который сжигает всё дотла.

… Сейчас я женат. Нет, моя жена не рыжая и никогда такой не будет, она не любит этот цвет волос. У нас есть дети. Я по-прежнему работаю там же. Свою квартиру, напоминающую о подаренном мне, и так бездарно потерянном рыжем счастье, я продал и купил другую.

Про Леру ничего не знаю. Наши общие знакомые говорили, что она уехала из города. Куда и что с ней, никто не знает.

Счастлив ли я? ...

Странно, но я больше думаю о том, чтобы была счастлива она, моё рыжее счастье … с любым цветом волос.

(Александра Красько)

-----------------------------------

 

МЫ ДОЛЖНЫ БЫТЬ ВМЕСТЕ

- Мы должны быть вместе.

- Почему?

- Потому, что только вместе мы сможем избавиться от нашего одиночества и преодолеть все жизненные трудности.

- Я как-то до этого, и сама неплохо справлялась.

После её ответа, он опустил голову и медленно сел в кресло возле окна. Заметив его в таком поникшем настроении, она, в который раз, стала корить себя за свою самоуверенность, которая сейчас была совсем не к месту.

- Ты извини, я не это хотела сказать.

На самом деле, она и сама толком не знала, чего она хотела. До какого-то периода всё шло своим путем. Каждый день был расписан, и одиночеству там уж никак не было места. А что касается жизненных трудностей, то она легко их преодолевала и наоборот, даже любила, когда они возникали, т.к. только благодаря этому она смогла стать той, кем сейчас была.

А потом возник он. Словно из ниоткуда. Появился средь бела дня и остался навсегда. И это всё так быстро произошло, что только сейчас она опомнилась и стала приходить в себя.

В памяти стали всплывать обрывки их знакомства, впечатления от долгих ночных разговоров, ощущения от прикосновений рук и губ. Всё складывалось как мозаика, из маленьких частей, и вот сложилось в эту фразу: «мы должны быть вместе».

День клонился к закату. Он по-прежнему сидел в кресле и смотрел в окно. А она закуталась в плед и тихонько сидела в уголке дивана.

Когда в комнате стало темно, она машинально протянула руку к ночнику и включила его. Помещение наполнилось теплым светом, стало уютней.

За окном собирались тучи. Будет дождь.

- Может кофе?

Наступивший вечер придал её голосу мягкость и спокойствие. Ничего не ответив он медленно встал из кресла и направился на кухню, варить им кофе.

Она тихонько пошла за ним.

Сидя за чашкой горячего и ароматного кофе, она тихонько у него спросила:

- Ты на меня обиделся?

- Нет.

А вечер приближал ночь. Дождь прошел, и с окна повеяло прохладой.

- Я пойду, уже поздно. Не провожай.

Он ушел. На столе осталась его чашка с недопитым кофе. Она машинально убрала со стола и пошла спать. Может утро что-то прояснит в её туманной голове.

Солнце уже давно встало, а она еще спала. Сон был долгим и крепким, никак не хотел отпускать  в реальность. Солнышко поднималось выше заглядывая в окно и прогоняя остатки сна. Она окончательно проснулась и сладко потянувшись в постели, стала припоминать вчерашний день.

Чем вдруг её так испугала совместная жизнь с человеком, которого любишь? Ведь он появился именно тогда, когда она, как белка в колесе, кружилась по жизни. Если бы не он то, может быть, так и закружилась бы в водовороте событий, а жизнь прошла бы мимо.

Она внимательно прислушалась к себе и поняла, что они должны быть вместе, вскочила с постели и стала лихорадочно искать свой телефон, который постоянно терялся в недрах квартиры. После недолгих поисков телефон нашелся. Набрав знакомый номер, с замиранием сердца, она слушала долгие гудки.

- Алло?

- Мы должны быть вместе!

Выпалила, и сразу как-то успокоилась.

- Алло, ты меня слышишь? Мы должны быть вместе!

- Да, я тебя прекрасно слышу, мне просто мешает портфель в руках и чемодан в ногах.

- Ты уезжаешь?

- Скорее переезжаю.

- Куда?

- К тебе.

- Как ко мне?

- Ну, ты же сама мне, только что сказала, что мы должны быть вместе. Вот, я уже готов.

Ей казалось, что она видит его улыбку.

- Не переживай, всё будет хорошо, просто я съехал с квартиры и нашёл нам новую, но въехать в неё можно только через месяц.

Не успела она положить телефон, как в прихожей раздался звонок.

Открыв дверь, она увидела его, и поняла, что всё действительно будет хорошо!

(Александра Красько)

----------------------------------

 

ДОЖДЬ

- Что ты любишь делать, когда идет дождь?

- Смотреть на то, как идет дождь, ты же знаешь.

- Понятно …

- А ты что любишь делать, когда идет дождь?

- Смотреть, как ты смотришь на то, как идет дождь.

- Она улыбнулась …

А дождь шёл. Он стучался в закрытое окно. Не сильно, оставляя легкие следы на стекле.

Низко висело пасмурное небо, казалось, к нему можно прикоснуться рукой.

По улице иногда проходили люди, но из-за зонтов их почти не было видно. Укутавшись в свои плащи, они шли к теплу.

- А когда светит солнце, что ты любишь делать?

- Гулять и греться под его лучами. А ты?

- Ты же знаешь…, то же гулять и греться под его лучами… рядом с тобой. Может, сходим в кино?

- Не хочу.

- Может в кафе?

- Не хочу.

- Погуляем под большим зонтиком?

- Не хочу.

- А чего ты хочешь?

- Смотреть на то, как идет дождь. Если тебе скучно, ты можешь идти один.

- Может кофе?

- Нет, спасибо.

Он ушел на кухню заварить себе кофе, а она, почти не шевелясь, сидела у окна.

Любимая женщина, которая привычно наводила порядок, готовила вкусную еду, находила миллион разных тем для общения, в преддверии дождя превращалась в совершенно другого человека.

Дождь пройдет, и первые лучи солнца вернут её к обычной жизни.

А сейчас он пил крепкий кофе без сахара, смотрел на неё, и думал о том, что нет для него в этом мире человека более нежного, хрупкого, такого беззащитного и любящего, чем она.

Неожиданно он понял - ему нравиться дождь.

(Александра Красько)

------------------------------------

 

ИСЦЕЛЯЮЩАЯ ЛЮБОВЬ

Быть скептиком и циником – это модно. Не верить в чудеса, не верить в любовь, говорить, что нужно жить не сердцем, а головой, смеяться над романтикой.

Вспоминается цитата из всеми любимого фильма: «Как скучно мы живём! В нас пропал дух авантюризма, мы перестали лазить в окна к любимым женщинам, мы перестали делать большие хорошие глупости».

Однажды мне на глаза попалась одна очень трогательная история. Дабы её не пересказывать на свой лад, привожу текст без изменений.

\\\ Искренние чувства существуют. Именно об этом мы хотим рассказать вам замечательную историю!

Академик Владимир Андреевич Алмазов заслуженно считался выдающимся кардиологом. примечательно то, что в его кабинете всегда стояла стеклянная банка с заспиртованным человеческим сердцем. И все студенты знали историю появления этого загадочного сосуда.

В 50-х, когда академик сам еще был студентом Первого медицинского института, в клинику учебного заведения попала совсем молодая девушка с практически неизлечимым на то время заболеванием. Ей поставили диагноз «подострый септический эндокардит».

Юную пациентку осматривали многие специалисты и не одна группа интернов. В их число входил и одногруппник, а также товарищ Алмазова, который моментально влюбился в девушку.

К сожалению, парень не знал, как вылечить подострый септический эндокардит. Но он ежедневно навещал умирающую красавицу, дарил ей цветы и развлекал. Девушка тоже полюбила этого интерна, и, что самое удивительное, через некоторое время она начала поправляться.

В конце концов болезнь попросту исчезла, а девушка стала женой своего заботливого ухажера. Они родили и воспитали прекрасных деток, а на серебряную свадьбу счастливая пара пригласила докторов, которые когда-то лечили девушку.

Случилось так, что за пару месяцев до своей смерти бывшая пациентка клиники Первого медицинского института приняла необычное решение – она завещала свое сердце этому учебному заведению. Женщина поступила так, чтобы оставить людям напоминание о том, что больное сердце можно излечить сердцем, любящим…\\\

Почему она меня затронула? Наверное, потому, что после такой статьи хочется жить и верить, что не всё еще потеряно, что есть кроме циников те, кто может чувствовать любовь. И не только чувствовать, но и действовать, вопреки всему и всем.

Прочитав эту статью, я вспомнила историю моей старой знакомой, моей подруги. Сейчас мы видимся редко, она уехала за границу, но общаемся, благодаря современной связи, достаточно часто.

Познакомились мы очень давно. Я после школы поступила в институт. А Инга была старостой нашей группы. Девочкой она была шустрой. Все вопросы решала точно и быстро. Если надо было что-то достать или срочно сделать, то замены ей не было.

А я была тихой и спокойной студенткой. В коллективе особо не выделялась и активную студенческую жизнь не вела. Пришла, отучилась и домой.

И вот, получилось так, что судьба свела нас вместе. Мы были как огонь и вода. Нас потом прозвали Инь и Ян. Я всегда могла успокоить неугомонную Ингу, а она наоборот, расшевелить меня, заставить окунуться в активную жизнь.

Я не раз пыталась вспомнить, как мы сдружились, и не раз спрашивала об этом её, но мы так и не могли это припомнить. Однако это не важно. Главное, что наша дружба всегда нам помогала.

После института, нас распределили в разные города. Уговоры и утверждения что мы, практически одно целое, не помогли. Для комиссии этот аргумент оказался недостаточным.

Переживали мы сильно. Но работа есть работа и её было много, а отчетов, об этой работе, еще больше. В общем время летело, его не хватало. Как бы то ни было, а через несколько месяцев нам удалось встретиться.

Мы не виделись несколько месяцев, но как изменились!

Инга вдруг стала молчаливой и какой-то задумчивой. А я наоборот. За время работы познакомилась с интересными людьми. Каждый день проводила в общении и была просто поглощена рабочим процессом. Я даже не сразу заметила, как за пару минут оттараторила Инге все, что накопилось у меня за это время. Только потом, когда перевела немного дух, увидела, что она сидит вся какая-то поникшая.

На мои вопросы она отвечала односложно: да, нет, не знаю, наверное. А потом вдруг заплакала. Навзрыд. Я тогда растерялась. Мне ещё никогда не приходилось видеть её в таком состоянии. Вечно сияющая, как солнце, радостная, вся в заботах и делах, и в наших телефонных разговорах никакой хандры не было, а тут вдруг истерика….

После того как она выплакалась, Инга рассказала мне о том, что произошло.

Всё было стандартно. Несмотря на то, что девочкой она была красивой и шустрой, её личная жизнь не складывалась. Ни у кого, кто обращал на нее внимание, не было серьезных чувств, а встречаться с кем-то просто так, не в её правилах. Во время учебы она особо и внимания не обращала на полное отсутствие личной жизни. Да и не до того было. Вся в делах, вся в заботах.

Оказавшись в другом городе, она вдруг почувствовала полную нехватку любви и внимания. Не знаю, что именно заставило это её почувствовать. Об этом она умолчала, а я не стала расспрашивать. Возможно, новая обстановка и иной ритм жизни нового города охладили пыл Инги и она, выпав из своего привычного забега, вдруг осознала, что не вписывается в эту жизнь.

Только спустя почти десять лет она призналась мне, что за всей этой беготнёй и вечной суетой, прятала своё одиночество и свои страхи. За вечным двигателем под именем Инга, скрывалась неуверенность в себе и долгое, тяжелое внутреннее одиночество.

Она мне рассказала о том, что в школе была обычной ученицей. Активной жизнью не страдала. С мальчиками не встречалась, т.к. считала себя не очень красивой и мало общительной, а что бы не быть белой вороной придумывала разные истории о том, что у нее все хорошо. Почему она вдруг так сильно переменилась после школы и пришла в институт совсем другим человеком? Наверное, решила себя сломать, чтобы создать себя такой, какой она хотела быть. Это очень тяжело, но как показала практика, у неё это получилось на высший балл.

Когда, спустя столько лет, ты узнаешь человека с другой стороны, то не сразу веришь, что такое возможно. Я, практически, ничего не знала о лучшей подруге.

Нам хватило несколько месяцев обычной работы, чтобы поменяться ролями.

Расстались мы очень грустно.

А потом я обрывала телефон, пыталась как-то расшевелить её и вернуть к нормальной жизни. Но ничего не получалось. Инга закрылась в себе как броненосец в своём панцире, и мне было очень больно от того, что я не могла быть рядом с ней.

На неё ничего не действовало. Ни уговоры, ни заговоры, ни даже угрозы. Из бойкой девочки, она превратилась в серого волчонка. На улицу почти не выходила. Работа – дом. Практически ни с кем не общалась.

Я долго пыталась понять, почему она так сильно зациклилась на любви и личной жизни? Разве только в этом счастье? Да и сколько нам лет, всё ещё впереди. Если присмотреться, то вокруг столько интересного. Наши "предки" в свое время только об этом мечтать могли. А мы? О чем мечтаем мы?

Лично я не знаю, о чем мечтаю … у меня всё есть. Это громко сказано, но я человек неприхотливый, довольна тем что есть и верю, что со временем будет то, что надо. И, между прочим, благодаря именно Инге, я собой и своей жизнью довольна. Но вот Инга… Я за нее очень переживала. Помню, как она меня веселила, когда мне было грустно или я была чем-то расстроена, помню какой она была активной и интересной. Я тогда даже завидовала ей немного.

А сейчас? Неужели под маской счастья и веселья, скрывались боль и слезы.

И почему? Ведь хватило ей сил после выпускного, взглянув на себя в зеркало, увидеть стройную и вполне симпатичную девушку, удалось же из гадкого утенка выбиться в лебеди.

Поступив в институт, она сразу заняла место старосты и просто окунулась в новую жизнь. Так иногда бывает, когда ты наступаешь на горло своим страхам. И каждый такой шаг придает тебе столько сил, что хочется идти все дальше и дальше. Что Инга и делала.

Неужели, все это время, она крутилась, как белка в колесе, загружала себя общественной работой только для того, чтобы, придя домой, упасть без сил и не пустить в себя прежнюю неуверенность?

Не вериться.

Время шло, а Инге было только хуже. Она ходила на работу, занималась домашними делами, но жила как робот. Я звонила ей, как только находила возможность. Но в ней не было эмоций и настроения, наше общение было механическим.

Со временем я перестала её подбадривать и грузить нотациями о том, что всё будет хорошо, смогла же она, например, вернуться на работу в родной город. Но она не обращала на это внимания, и я сама уже устала говорить, убеждать и во всё, это хорошее, верить.

Не знаю сколько времени прошло, но однажды я заметила, что уже несколько раз Инга позвонила мне первой. Она оживала, она звонила мне сама. Мы стали вспоминать нашу студенческую жизнь и забавные приключения наших бывших однокурсников. И за каждым таким разговором я стала замечать изменения в её голосе. Он стал более ярким и живым.

Я снова услышала привычную мне Ингу. Веселую, шуструю, солнечную и очень радостную.

Первое время я боялась спрашивать её о том, что с ней произошло, хотя мне было очень и очень интересно и в тоже время волнительно. Я терпеливо ждала.

Как-то осенним пасмурным вечером она мне позвонила и пригласила встретиться. Мы уже давно не виделись, и я сразу согласилась. Мне было приятно вернуться в этот город, снова оказаться в нашем, очень уютном кафе, недалеко от её дома. Раньше мы там, после учебы, любили пить кофе, есть мороженое и болтать о всяких девичьих пустяках.

Увидев Ингу в ярко желтом плаще и всю сияющей, я не сразу узнала её. Последний раз я видела её очень давно, в сером мышином халате, с неуклюжим хвостиком на голове, всю поникшую и такую же серую, как мышка. А здесь совсем другой человек.

Мы долго обнимались, потом так же долго сидели в нашем любимом кафе и болтали. Но уже не о девичьих пустяках.

Оказывается, однажды, когда она находилась в своем обычном, депрессивном состоянии, ее соседка по лестничной площадке, посоветовала обратиться в один частный психоневрологический центр. Сначала Инга отказывалась, считая, что со всем может справиться сама. Но чем дальше всё шло, тем справляться с собой становилось сложнее. И однажды, признавшись себе, что здесь без помощи врача уже никак, она сдалась и отправилась в этот самый центр.

Конечно, идти туда было страшно. Кто бы мог подумать, что жизнь занесет в такое русло. Но, имея опыт в преодоление страхов, она сделала шаг к своему спасению и как, оказалось, была очень даже рада, что всё сложилось именно так. Инга попала к молодому специалисту, который сразу поставил ей диагноз и прописал лечение, которое она строго соблюдала.

Первое время она относилась ко всему без особой инициативы, считая, что всё бессмысленно. Но т.к. была человеком ответственным и всё делала как надо, то выполняя необходимые упражнения и принимая все необходимые медикаменты, уже через месяц, стала замечать улучшения. Сначала она списала всё на самовнушение. Ведь это такая сильная вещь. Что сам себе внушишь, то и получишь в итоге. Но потом поймала себя на том, что помимо аутотренинга, который прописал ей врач, она все чаще стала думать о том самом враче.

Когда Инга была на первом приеме, то не сразу обратила внимание на него. Но после нескольких визитов, она стала замечать, что всё чаще и чаще думает о нем. Это был молодой и достаточно симпатичный парень. Видимо не так давно сошедший с конвейера мединститута. Говорил спокойно и уверенно, всегда смотрел в глаза, словно пытаясь загипнотизировать и внушить, что все хорошо и ничего не надо бояться. А также обладал хорошим чувством юмора, чем еще больше покорил Ингу, которая любила и ценила юмор.

И вот так получилось, что чем дольше Инга ходила к нему на приём, тем чаще и чаще думала о нем. Она понимала, что вряд ли между ними может что-то быть, ведь скорей всего, у него есть девушка или даже жена. Но не думать о нем она не могла. Эти мысли её грели. Просыпаясь каждое утро, она мысленно представляла, что он сейчас делает, чем занят. Засыпая, она всегда мысленно говорила ему спасибо и желала добрых снов.

Инга понимала, что скоро эти визиты прекратятся и вряд ли она его снова увидит. Если только не наступит ремиссия, чего ей вообще не хотелось. Поэтому на последний прием она пришла немного грустной. От врача это не скрылось, но сколько бы он не спрашивал, Инга говорила, что все хорошо. Перед прощанием, он протянул ей свою визитную карточку и сказал, что она может звонить ему в любое время дня и ночи, он с радостью поможет ей справиться с возникшей ситуацией. Эта карточка вернула её к жизни и, подарив ему свою улыбку, она скрылась за дверью.

Спустя неделю она ему позвонила. А через три дня после этого звонка они встретились.

Пока Инга мне всё это рассказывала, я не верила, что эта история может быть правдой. Но вдруг, к нашему столику, подошел молодой мужчина с шикарным букетом цветов. Он вручил их мне, и от этого Инга расцвела еще больше. Это был тот самый врач, и по всей видимости, она успела ему обо мне рассказать.

На следующий день после нашей встречи, Инга мне позвонила и сказала, что скоро выходит замуж. Я была очень рада за неё.

Как важно любить и быть любимой. История моей знакомой не такая уж и необычная. Скорее наоборот. Каждый может вспомнить что-то похожее. Просто на много легче жить, когда знаешь, что одно единственное чувство может вернуть к жизни, и помочь там, где всё кажется безнадежным.

(Александра Красько)

----------------------------------

 

НЕПОГОДА КАК СПАСЕНИЕ

Ощущения полной свободы и независимости, ясности ума, и чтобы дышалось полной грудью - вот чего в последнее время хотелось Артёму. Ему так не хватало всего этого, что он потихоньку стал сходить с ума. Аврал на работе, дома пустота, а на улице одна лишь серость и сырость. Одним словом, везде и всюду царила непогода.

С каждым днём было сложней и сложней просыпаться по утрам и идти на работу. Жизнь как-то враз потускнела и потеряла все краски. А ведь полгода назад всё было иначе. Новая работа, хорошая должность, которая, между прочим, так же хорошо оплачивалась. Однокомнатная квартира с окнами на площадь в десяти минутах от работы и далеко идущие планы, расписанные на несколько лет вперед. Да, всё это было каких-то полгода назад. А потом всё пошло не так. Сначала стычка с начальником на работе, потом с коллегами, а там как снежный ком замотало, закрутило, да так, что Артём не знал, что делать и как из этого выбраться. Мрачная погода добавляла хандры. Приходилось отсиживаться дома. Но и дома не было тепла, а была одна сплошная, навязчивая пустота.

На тот момент Артёму казалось, что настал тупик. С работы скорей всего его уволят, квартиру придется искать в районе попроще, да и всю жизнь придется менять на новую. В таком унылом состоянии проходили дни. Погода с каждым разом, не считая отдельных дней, или даже часов, становилась хуже, настроения не было вообще.

На работе время тянулось катастрофически медленно и ему ужасно хотелось бежать оттуда. Но он понимал, что от проблем никуда не деться, поэтому каждый день добросовестно старался решать накопившиеся рабочие вопросы. Получалось не очень, и он перестал стараться. Весь его стол был завален бумагами, да так, что коллеги прозвали его участок Бермудским треугольником.

Артём словно перестал существовать…За окном лил дождь, ветер срывал листву с деревьев. Он смотрел на непогоду, а какое-то внутреннее чувство подсказывало, что надо идти на улицу. Вдруг захотелось выбежать туда, в этот дождь, под этот порывистый холодный ветер.

Недолго думая, он быстро оделся и вышел на улицу. Его сразу окатило волной дождя, а ветер указал направление, куда идти.

Он брёл подгоняемый ветром, не сопротивляясь и не глядя по сторонам. Кое-где светили фонари, и на их фоне отражался поток дождя. Шагая по лужам в промокшей одежде, Артём вышел на площадь, на которую выходили окна его дома. Он всего лишь обогнул свой дом, а казалось, что обошел весь мир.

Остановившись в тёмном закутке, Артём посмотрел на небо. Оттуда падали крупные капли дождя. Сложив руки лодочкой, он стал набирать дождевую воду и умывать ею лицо, и делал это так рьяно, словно хотел смыть с себя всё, что не давало ему полноценно жить, всё, что ломало само его существование.

Душ из дождя не приносил облегчения. Внутри по-прежнему ощущалась пустота и тяжесть. Тогда Артем стал глубоко дышать. Быстро наполняя легкие большим количеством воздуха, не контролируя дыхание, он стал задыхаться. Упав на колени, почти в изможденном состоянии, и закрыв лицо руками, он зарыдал. Взрослый мужчина, с престижной профессией, когда-то веселый, активный, всегда готовый помочь и поддержать, оказался на самом дне своей жизни и сейчас сам нуждался в помощи и поддержке. Но рядом не было никого. Никого кроме непогоды, которая прятала его слёзы и его беспомощность.

Плакать уже не было сил. Артём просто сидел на коленях, не обращая внимания на промокшую одежду, и смотрел вдаль. Там, в окнах, горел свет, чувствовалось тепло и уют, которых так ему не хватало…

… Он смотрел в этот тёплый свет окон, как вдруг, краем глаза, заметил, или даже скорее, почувствовал, какое-то движение. Где-то там, пока в темноте, что-то шло к нему навстречу. От дождя, который, как пелена, стоял перед глазами, ничего толком нельзя было разобрать. Может это видение, или обман зрения?

Артём, автоматически, встал с колен и стал более внимательно вглядываться в темноту. Фонари горели не везде. Небо было затянуто чернотой, а движение чего-то или кого-то стало напрягать. Он стал так, чтобы его никто не видел, а он, наоборот, в свете фонаря, мог наблюдать за происходящим.

Ещё не успев как следует освоиться на новом месте, он увидел, как к одиноко горящему неподалёку от Артёма фонарю, подошла собака. Это была дворняжка.

Медленными шагами, промокшая на сквозь, как и он сам, собака подошла к свету и села на мокрый асфальт, практически в лужу. Она сидела не шелохнувшись, низко опустив голову, ни на что не обращая внимания.

Артём ждал…время словно остановилось…Глядя на всё происходящее у него стало появляться ощущение того, что он очень похож на эту собаку. Он смотрел, как обречённо она сидела под проливным дождём, и что-то унылое разрывало его душу. Его изматывал целый поток чувств. То ему хотелось бежать к ней, спасти, защитить от непогоды, и тем самым спасти самого себя. То вдруг появлялась непонятная ненависть к этому бездомному, беззащитному существу, а еще к дождю, к ветру, ко всему миру. Его нервы были измотаны до самого предела.

Он мучился навалившимся на него чувствами, и неизвестно, чем бы это закончилось, если бы не промокшая одежда, и холод, которые напомнили о себе ознобом.

Вернувшись домой он быстро принял горячий душ, залез под плед и сразу уснул.

Утром его разбудило солнце. Тёплые лучи проникали сквозь щели штор. Отмахиваясь от них, как от назойливой мошки, он накрылся с головой и пытался ещё поспать. Но сна уже не было. Вытянувшись во весь рост, Артём нехотя потянулся и, глядя в потолок, вдруг, вспомнил вчерашнюю собаку.

Интересно, она до сих пор там сидит, или всё-таки нашла себе пристанище? Откуда появилась эта дворняжка и почему она себя так вела?

Солнце светило недолго. Опять вернулись тучи, а вместе с ними мрачное настроение, и мелкий, противный дождь на весь день...

…Ветер утих, мелкий дождь не прекращался. Артём медленно шел к одиноко горящему фонарю. Это было то самое место, где вчера сидела собака. Сердце стало биться быстрее, появилось какое-то волнение. Он старался его унять, но ничего не получалось.

Остановившись в том же тёмном закутке Артём осмотрелся вокруг. Никого, кроме него и мелкого дождя. На площади было пусто. Вдали по-прежнему горел свет в окошках. Он вышел на свет фонаря и стал смотреть туда, откуда вчера появилась собака. Ему хотелось, чтобы она сейчас была здесь, чтобы он мог её погладить и сказать пару ласковых слов. Ему было стыдно за вчерашний поступок. Он должен был помочь и мог это сделать, но не сделал, думал только о себе. А ведь она была похожа на него, его душа была такой же уставшей, потерявшей надежду, дворняжкой.

Он надеялся, что сегодня ему удастся исправить эту ошибку. Не зря вчера что-то вытащило его на улицу, в самый пик непогоды. Не зря эта дворняжка пришла и села под светом фонаря. Рассуждая так, Артём обошел всю площадь по периметру вглядываясь в темные очертания переулков. Собаки не было.

Каждый вечер, как на работу, Артём приходил на пустынную площадь и ждал. Где-то глубоко внутри себя он верил, что она обязательно вернётся. Не может так быть, чтобы она пропала. Нет! Бездомные собаки очень живучие. Они знают, что рассчитывать им не на кого, поэтому умеют выживать. И он обязательно тоже выживет! Ведь он верит, что они встретятся, и эта вера даёт ему силы.

Приходя на площадь, Артём, сам того не ожидая, стал замечать, как прекрасна погода в непогоду. Ему даже было уютно, когда шел дождь. Он словно укутывал его, прятал от чего-то страшного и непонятного, спасал…от чего-то, или кого-то. Находясь на своём, уже ставшем дежурном месте, ему сразу становилось легче дышать. Легкие наполнялись кислородом и, сделав один глубокий вдох, выдыхалось всё то, что сидело внутри и тревожило. А еще ему понравилось умываться дождевой водой. Она смывала скопившуюся за день усталость, в теле ощущалось легкость, мысли приходили в порядок.

Вот так незаметно прошло около месяца. Не пропуская ни одного вечера, он приходил на свой пост и ждал, ждал терпеливо, иногда думая, почему он так вцепился в эту собаку? Ну пришла, села отдохнуть и, наверняка, пошла дальше по своим делам. Не зима же на улице. А он тут ходит и считает, что она имеет к нему какое-то отношение.

После таких раздумий внутри всегда что-то щелкало, и он сразу находил ответ на свой вопрос. Ведь именно тогда он был внутри свалившихся со всех сторон проблем. И не бежал от них, а честно пытался их решить. Но вопросы не решались, наоборот, они накапливались, наваливались как снежный ком. Это был какой-то злой рок. Силы уходили вместе с желанием бороться дальше.

Эта собака появилась как ответ на все его вопросы. В такую непогоду даже дворняжка найдет себе укрытие, а эта нет… потому, что она была здесь для него…она была им самим, словно его отражением – она начала очищать его сознание.

После этой встречи Артём немного пришел в себя. Не сказать, что он сильно изменился и что всё наладилось, но он успокоился. На работе немного уладил отношения с начальником и коллегами. Постепенно решались накопленные дела, растворился Бермудский треугольник…

...День клонился к закату, зажглись фонари. Редкие прохожие спешили по своим делам. Быстро темнело. Артем привычно вглядывался в темноту, думая о произошедшем в последнее время. Он не увидел, он почувствовал. Сначала сердце стало стучать сильнее, а затем глаза заметили движение. Практически не дыша он спрятался в тень.

Артём увидел ту самую дворняжку, которую он столько ждал. Сегодня она бежала с высоко поднятой головой и виляла из стороны в сторону хвостом. Она подбежала к горящему фонарю и села в его свете. На сей раз она глядела по сторонам и Артём, выждав пару минут, вышел к ней.

Он остановился в нескольких шагах от неё и, присев на одно колено, протянул руку. Казалось, что прошла целая вечность. Собака, не спеша, не переставая вилять хвостом, подошла к Артёму и, глядя в глаза, положила лапу в его ладонь. Ощутив мягкое прикосновение он, едва сдерживал слёзы.

...Собака радостно встречала своего хозяина и ждала, когда они выйдут гулять. Странно, но, больше всего, она, как и Артём, любила гулять в непогоду.

(Александра Красько)

--------------------------------

 

КАК БУДТО РАССВЕТ

Моя кузина Сонечка всегда росла в окружении любви и заботы. Я бы даже сказала – сверх меры любви и сверх меры заботы. Возможно это было связано с тем, что Соня была очень долгожданным ребенком. Её родители ждали этого счастья много лет. И вот когда случилось чудо, то их радости не было предела. С первых дней рождения они никак не могли нарадоваться своему ангелочку. Их удивительная забота продолжалось даже тогда, когда Соне было уже за сорок.

Разница в возрасте у нас была небольшая, она старше меня на два года. И начиная со школьных лет, мне всегда ставили её в пример. Смотри, как Сонечка хорошо учится, смотри, как Сонечка легко поступила в институт, ну и конечно, самое главное, видишь, как Сонечка удачно вышла замуж.

Я не особо обращала на это внимание. Училась я не так хорошо, как Соня, но школу закончила нормально. В институт поступила не сразу, но все же поступила. Потом нашла работу по специальности и работаю на ней до сих пор. Личная жизнь сложилась как у большинства. Вышла замуж, родила. Я просто жила своей нормальной жизнью, да и с Соней мы общались мало.

Мы действительно виделись только по большим праздникам и то не всегда, т. к. она была постоянно где-то и чем-то занята. Родители не дали ей просто побыть ребенком. Они хотели, чтобы она была уникальным человеком. Кружки, секции, репетиторы…. Так было до школы, в школе, после школы. Не знаю как Соня сама это воспринимала, но страданий на её лице я не видела. Возможно она привыкла к такому ритму с рождения.

Когда мы стали старше, и у каждой из нас уже были свои семьи, мы с Соней, по воле случая, стали встречаться больше. Так получилось, что мы с мужем купили квартиру рядом с квартирой, где жили родители Сони, а она довольно часто приезжала их проведать. Первое время при встрече мы обменивались дежурными фразами и расходились по своим делам. Потом фразы стали превращаться в небольшой диалог, а там дошло до долгих женских разговоров, которые заканчивались десятым звонком от наших мужей.

Помню, как я недолюбливала Соню за то, что мне постоянно ставили её в пример. А вот Соня то, а вот Соня это, и так из раза в раз. Иногда, после таких примеров я ощущала себя какой-то неполноценной и разбитой. А после того как Соня вышла замуж, а я еще "гуляла в девках", на меня просто обрушился шквал примеров того, как нужно выходить замуж, и всё это несмотря на то, что я, между прочим, на два года её моложе. За мной тогда ухаживал один достаточно успешный молодой человек. Чем я могла ему приглянуться, не знаю. Он был стильным, умным, и, в общем-то, интересным, а главное, целеустремленным. Знал, что хочет от жизни и у него всё получалось. А я была далека от достижения каких-либо целей, больше любила свободу и независимость. К тому же, я хотела выйти замуж по любви, а не по расчету.

Но вышло всё иначе. После Сониной свадьбы, меня, как я уже говорила, стали подгонять – вот Соня молодец, а ты всё думаешь непонятно о чём, и т. д. В один прекрасный момент моё терпение лопнуло, и я своему ухажеру, которого старалась держать на расстоянии дружбы, предложила на мне жениться. Честно сказать, я была уверенна, что после такого спонтанного предложения он сбежит и я с чистой совестью буду жить так, как хочу. Но, к моему удивлению, он сказал, что любит меня и согласился. Я стала его женой.

Получилось, что я вышла замуж не по любви, и не по расчету, а просто назло всем. Всем, кроме Сони, которая, кстати, была искренне рада моему замужеству. У меня на свадьбе она была весёлой и жизнерадостной.

Глядя на неё, я подумала о том, что даже на своей свадьбе она не была такой. Не могу сказать, что тогда она выглядела несчастной, но и счастливой, похоже, тоже не была. Мне кажется, что Соня всё принимала в своей жизни как должно – неизбежное. Иногда мне было её жалко. Чисто по-человечески жалко. Она не жила своей жизнью. У неё просто её не было. Она жила по расписанию, составленному её родителями, которые думали, что своей огромной любовью и заботой делают её самой счастливой. Они сделали всё, чтобы она ни в чем не нуждалась. Дали ей прекрасное образование, хорошую работу, просторную квартиру и, даже, подобрали престижного, между прочим, заботливого мужа. Всё, чтобы их любимое чадо жило как в сказке.

Но чем старше становилась Соня, тем несчастней она выглядела. При встречах она рассказывала, какое ей приходилось делать огромное усилие, чтобы играть роль счастливой жены и мамы перед родителями. Она не хотела их расстраивать. Казалось, что если сейчас рассказать всё, что есть у неё на душе, то они тут же и умрут. А Соня была благодарным человеком, она хотела, чтобы старость родителей была достойной и спокойной. Так получилось, что единственным человеком, с которым она могла быть самой собой, стала я.

Каждый раз слушая её исповедь, я пересматривала свою жизнь. А как бы она сложилась, если бы Соню не ставили мне в пример? Ведь если задуматься, только благодаря этим примерам я закончила школу хорошо и, хоть не сразу, со второй попытки, поступила в институт. Я вышла замуж только лишь потому, что все ставили мне в пример Соню. И хоть я сделала это назло, но сейчас я очень счастлива с этим человеком, каждый раз благодарю свою судьбу, могла ведь до сих пор ждать любви, а она вот где спряталась.

Когда нам стукнуло уже за пятьдесят, всё снова немного поменялось. Я по-прежнему счастливо жила в браке со своим мужем. У нас были дети, подрастали внуки. Сонины родители прожили хорошую и я уверенна, достойную жизнь. Винить их в том, что своей безграничной любовью они не сделали счастливым собственного ребенка, не стоит. Они искренне любили и всё делали от чистого сердца. После их смерти Соня развелась со своим мужем и переехала в другой город. Она писала мне, что наконец-то задышала легко и свободно. А переехала она не случайно. Еще в молодости у неё был мальчик, с которым она познакомилась в кружке по интересам. Они сидели вместе и постоянно что-то обсуждали. Постепенно их общение перешло в дружбу, а потом в первую любовь. Но всё это было тайной, т. к. Соня знала, что её родители не одобрят выбор дочери. Давно был найден достойный кавалер и оспаривать это Соне было не под силу. Ей пришлось выйти замуж не по любви, а по решению родителей. Как порядочный человек, после замужества связь со своей первой и единственной любовью она разорвала. Недавно, совершенно случайно, она узнала, что он остался один, живет в другом городе. К нему она и уехала. Насколько я знаю, теперь она по-настоящему счастлива! Как она сама мне недавно сказала по телефону, наконец-то, после долгой ночи, в её жизни наступил рассвет.

(Александра Красько)

----------------------------------

 

АРОМАТ ВОСПОМИНАНИЙ

Будучи еще маленькой девочкой, почти каждое лето, я ездила с мамой в Украину, в гости к бабушке и дедушке. И первое, что вспоминается из этих поездок, это запах дома. Как только я переступала порог, то сразу ощущала знакомый мне аромат.

Любое жилое пространство имеет свой аромат. Он чувствуется невольно. Стоит тебе оказаться в незнакомом месте, например, в чужой квартире, и твое обоняние улавливает его. Иногда я думаю, как интересно всё устроено. Ещё толком ничего не рассмотрев, ты, на бессознательном уровне, уже ощущаешь свое отношение к новому месту. Тебя посещает спокойствие, или тревога, и уже с этим багажом ты идешь дальше, чтобы подтвердить, или опровергнуть то, что ты воспринял изначально.

Иногда запах бабушкиного дома я чувствую, когда нахожусь у себя на родине. Словно ветерок донёс его оттуда, из моего лета. И я тут же окунаюсь в воспоминания. Просторный дом…небольшое крылечко перед входом, где мы любили вечерком сидеть и смотреть на яркие звёзды. Таких не увидишь в городе, наверно из-за обилия освещения, а там они светят, как фонари. Кваканье лягушек и стрекотание цикад. Свежий, прохладный к вечеру, воздух.

Бабушка с дедушкой жили в посёлке городского типа. У них был свой дом, небольшой сад и огород. Летняя кухня, отдельно построенная от дома. Большой подвал-погреб, глубокий и холодный, с небольшими ступеньками. Каждый раз, спускаясь и поднимаясь, нужно было идти очень аккуратно. В этом погребе мне всегда было страшно. Хоть там был свет, и хранилось много вкусного, я воспринимала его как мрачное подземелье. Вот даже сейчас вспомнила, и по спине пробежали мурашки.

Зато, когда я вспоминаю летнюю кухню, сразу ощущаю аромат блинчиков с вишней. Бабушка всегда вкусно готовила. По утрам она ставила большой таз с печеньем в виде ромбиков. Вспоминаю чай в блюдце и обязательно пару кусочков рафинада. Я не так любила сам чай, как процесс кидания рафинада. Когда была маленькой, то в той же самой кухне меня купали в тазике. Постарше я уже мылась в душе на улице. Воду с утра наливали в железную бочку на крыше душевой кабинки, и к вечеру мы мылись теплой водой, нагретой за день солнцем. Я помню запах этой душевой.

Запах…как много воспоминаний он приносит. И как часто эти воспоминания уносят нас далеко от реальности. Туда, где был кусочек чего-то тёплого и милого. Маленькая жизнь среди огромного хаоса.

Зачастую эти ароматы так отдаляют нас от повседневности, что, возвращаясь снова к жизни, тебе кажется, что, между тем, как ты впал в свои воспоминания и тем, как ты вернулся из них, прошла целая вечность. Я не очень люблю такие моменты. Они меня словно расклеивают и после них тяжело возвращаться в реальность.

Однако не только ароматы способны на такое. Например, звуки. Особенно песни. Услышал где-то мелодию своей молодости и сразу оказался там, на лет 10-15 назад. Кажется, что это не так много, 5-10-15 лет. Но сколько всего произошло за эти годы.

Еще каких-то десять лет назад я любила создавать сборники своих любимых песен и клипов. У меня была куча видео и аудио кассет. Сколько времени я тратила на то, чтобы отследить, выждать и записать свою любимую песню или клип. Как я сидела с пультом в руках и каждый раз боялась, чтобы снова не зажевало кассету в магнитофоне. Кстати, благодаря этому я научилась разбирать аппарат и спасать все записанное. А что сейчас? Достаточно нажать кнопку, и нужная тебе композиция уже найдена.

А вкусовые воспоминания? Вот сейчас мне вспомнилось пирожное «Картошка». Раньше оно было гораздо вкуснее. Да и много чего раньше было вкуснее настоящего. Тут можно вспоминать долго.

Сколько мест в нашей памяти… сколько всего там хранится. И это здорово, когда есть возможность пройтись по своим внутренним архивам!

Но что-то я здесь расписалась про ароматы, звуки и всякое прочее. А вот самого главного так и не написала. Просто мне захотелось сделать небольшое вступление, чтобы была понятней история, которая произошла недавно и изменила мою жизнь.

В Украину мы давно уже не ездим. Нет там больше дома, крылечка, ярких звезд и того родного запаха, по которому я иногда скучаю. Ветерок давно уже не приносил мне его. Видимо он пропал после смерти моих родных бабушки и дедушки и продажи дома. Но память, как говорят, жива воспоминаниями!

То, о чём я хочу рассказать, началось в середине осени. Стояла солнечная погода, теплом она уже не согревала, но деревья еще были зелеными. У меня было хорошее настроение, что, кстати, бывает крайне редко, и я решила немного пройтись по своей любимой аллее, которая находилась как бы в уголочке города. Там редко проезжали машины и было почти всегда безлюдно, даже в хорошую погоду. Солнце, сквозь густо засаженные деревья, мелкими лучами просачивалось на дорожку, по которой я шла.

Сегодня поймала себя на мысли, что в последнее время, думаю о том, как бы хорошо было гулять не одной. Во мне скопилось столько идей и мнений, что хотелось поделиться всем этим, поговорить, обсудить, поспорить. Как-то подустала я от пустоты вокруг себя и душевного одиночества, всё чаще стала возникать потребность в простом человеческом общении. И вроде всё у меня было. Родители, работа, друзья…но чего-то не доставало. Возможно, я и ошибаюсь. Ведь порой кажется, что вот именно этого мне не хватает. А когда получаешь желаемое, то понимаешь, что нет, ошиблась, не этого. Но как понять, пока не приобретешь?

Я так увлекалась своими рассуждениями, что практически не обратила внимания на пожилого человека. Он шёл не спеша, опираясь на свою трость. Со мной такое иногда бывает. Так глубоко ухожу в себя, что ничего вокруг не замечаю. Однажды, вообще, прошла мимо своего дома. Опомнилась, осмотрелась, стою и думаю, что я здесь делаю, от остановки до дома три шага. Вот так и сейчас. Пришла в себя только тогда, когда поняла, что ко мне обращаются с вопросом. У меня о чем-то интересовался этот пожилой человек. Он спрашивал, всегда ли я бываю такой задумчивой. Вопрос меня удивил, и я не знала, что ответить. На мой изумленный вид он улыбнулся и попросил разрешения прогуляться вместе.

Я согласилась. Во-первых, передо мной был интеллигентный человек, невольно вызывающий уважение, и мне не было страшно. Во-вторых, было видно, что ему, как и мне, хотелось не просто общения, а хотелось поговорить о чем-то важном, а может и не важном, а просто поговорить. В-третьих, у меня было хорошее настроение, и я никуда не торопилась.

Он рассказал мне историю знакомства со своей женой. Оказывается, этой аллее уже много лет. И когда-то, когда старые деревья почти полностью заменили молодыми, он так же, как и сейчас, прогуливался здесь. А навстречу ему шла высокая, стройная и очень красивая молодая девушка. Словно увидев что-то вдали, она шла, никого не видя и ничего не слыша. Этот целеустремленный взгляд так поразил моего рассказчика, что он не смог пройти мимо и решил познакомиться. Тогда, как и сейчас ко мне, он подошел к той девушке, и задал точно такой же вопрос. И она точно так же, как и я, очнулась и изумленно посмотрела на него.

Возможно, этот пожилой человек поведал бы мне не одну историю из жизни, но мы подошли к концу аллеи и, попрощавшись, разошлись в разные стороны. Этот случай я вспоминала каждый раз, когда там гуляла, где-то внутри надеясь снова встретить своего пожилого собеседника. Думаю, ему было что мне рассказать. Обычно у таких людей большой багаж историй на все случаи жизни. По крайне мере, мне было бы с кем поговорить во время прогулки.

На прогулке в аллее мы так и не встретились, но однажды, спустя несколько недель, я снова увидела того самого пожилого человека. Он выходил из магазина. Я первая его заметила и подошла к нему. Он сразу меня узнал, искренне обрадовавшись встрече. В руках у него была сумка, и я предложила ему помочь её донести. Он не возражал, и мы пошли в сторону нашей аллеи. Недалеко от неё были построены небольшие домики. Двух-трех этажные. Они были старенькими, но очень уютными. Маленькие дворики вмещали в себя пару деревьев, лавочку и столик. Я никогда раньше здесь не была. Но у меня было такое ощущение, что я снова оказалась там, у бабушки и дедушки. Здесь тоже перед входом были небольшие крылечки с пару ступенек. Фонарей я не заметила, и возможно ночью именно тут, как и в моем детстве, ярко светят звезды. Иван Фёдорович, тот самый пожилой человек, рассказал мне, что этот небольшой участок в пару домиков чудом уцелел от урбанизации. Многие квартиры пустуют, т. к. те, кто в них жил уже умерли, а молодые жить здесь не хотят. Но, несмотря на это, все оставшиеся живут дружно, поддерживают заброшенные квартиры и дворик. Наверное, поэтому здесь так чисто и хорошо.

Иван Фёдорович рассказывал мне про то, как здесь раньше кипела жизнь, и сколько людей гуляло по той самой аллее. Слушать его было очень интересно, и я даже не заметила, как очутилась у него дома. Я хотела было уйти, но он уговорил остаться на чай. Ему хотелось отблагодарить меня за помощь и чуткость. Мне неудобно было отказываться, да и честно сказать уходить тоже не хотелось. Когда я оказалась в квартире Ивана Фёдоровича, то сразу почувствовала особую атмосферу, очень знакомую. Сначала я не могла понять, почему мне здесь так уютно. Но, через минуту всё стало на свои места. Этот дворик, этот дом…, я почувствовала что-то близкое и родное, то, что чувствовала, когда приезжала к бабушке с дедушкой, это было то, за что ты благодаришь свою память. Все произвело на меня такое впечатление, что я заплакала.

Я не сразу смогла объяснить, почему плачу. Только когда немного успокоилась, рассказала ему свою историю. И про то, как ездила в гости к родным. И про дом, и про крылечко, и про яркие звезды и, даже, про чай с рафинадом. Это были одни из самых дорогих моих воспоминаний, и когда я с ними столкнулась так внезапно, то не смогла сдержать слёз. Я старалась все говорить понятно, чтобы меня не приняли за сумасшедшую. Но Иван Фёдорович всё прекрасно понял и по-отечески меня обняв сказал, что я молодец, а то он думал, что сегодняшняя молодежь живет так, что к старости и вспомнить нечего будет.

Тут закипел чайник, и мы принялись чаёвничать. У Ивана Фёдоровича был красивый чайный сервиз, с блюдечками, который сохранился со времён их свадьбы с Марией Николаевной, его женой, которой второй год как уже нет. Вспомнив мой рассказ, Иван Фёдорович, улыбнулся, и достал из ящика стола коробку с рафинадом. Это было так трогательно, что я чуть было снова не заплакала. Вот так мы пили чай и вспоминали моменты из прошлого. А потом пришел его внук, проведать деда. Когда он вошел на кухню и наши взгляды пересеклись, я поняла, что еще не раз сюда вернусь.

...Что осталось неизменно, так это, уже наша, аллея. Здесь по-прежнему мало проезжает машин и почти безлюдно. Зато пустующих квартир в уютном дворике стало меньше. Внук Ивана Федоровича оказался очень интересным человеком. Поженившись, мы выкупили две маленькие квартиры и сделали из них одну большую. Иван Фёдорович остался в своей, где мы сделали ремонт, стараясь сохранить ту атмосферу, в которой он прожил много лет, и которую очень любил. Дворик стал еще уютней и светлей. Летом мы все вместе любим сидеть на лавочке и вспоминать…

... Я считала, что каждый запах уникален и больше нет такого. Но в жизни все устроено куда сложнее и проще одновременно, чем мы думаем.

(Александра Красько)

----------------------------------

 

Молчание

Я тебя нашла в своём молчании.

Все это произошло как-то спонтанно. Неожиданно.

Был разгар лета. Жара сменялась непогодой. И вот в один из пасмурных дней мы с тобой встретились.

Ты всё никак не мог найти нужный номер дома и растерянно смотрел по сторонам, а я проходила мимо.

Наверно тогда я оказалась для тебя спасением. Увидев меня, ты подошел ко мне, и попросил помочь отыскать дом номер 10.

Взглянув на бумажку с адресом, я подсказала тебе, как удобней найти этот дом.

Сто раз поблагодарив, ты убежал в нужном направлении. А я, мысленно пожелав тебе удачи, отправилась по своим делам.

Однажды, проходя мимо того дома, который ты искал, я вспомнила о тебе. Интересно, к кому ты шел? Надеюсь, что ваша встреча состоялась, и всё прошло хорошо. Улыбнувшись про себя, я пошла дальше по дождливым улицам родного города.

Не успев пройти и пару метров, я услышала чей-то голос: «девушка, подождите!». Оглянувшись, я увидела тебя. Ты бежал ко мне на встречу.

- Как хорошо, что я вас встретил. Хотел еще раз сказать большое спасибо за то, что помогли мне найти этот несчастный дом. Я сам не местный, приехал к своей сестре. Адрес она мне дала и даже объяснила, как проехать, но вот что-то заблудился. Как говориться, в трех соснах. Встретить она меня не могла, сидит сама дома, с маленьким ребенком. Так что вы меня очень выручили.

- Да не за что. Я рада, что всё закончилось удачно.

- Я привёз лекарства для малыша. Мне их прислали из Германии, и посылку надо было срочно передать сестре. Вот, наверное, перенервничал, поэтому и не смог сразу сообразить, где я и куда мне идти. Еще раз, спасибо большое!

- Пожалуйста!

Поблагодарив меня еще раз, ты исчез.

Я была рада, что оказалась в нужное время в нужном месте. Ведь кто бы тогда помог тебе с такой важной миссией.

Прошло несколько дней после нашей последней встречи.

Всё так же стояла дождливая погода, но, когда тучи разошлись и тёплое, уходящее солнце быстро просушило мокрый асфальт, я вышла прогуляться.

Незаметно для себя я очутилась перед тем самым домом, который ты искал. И тут твой образ возник в моей памяти.

Стройный юноша, с небольшим рюкзаком за спиной и милой улыбкой. Приятный тембр голоса. В тебе сочеталось что-то мальчишеское, и одновременно, взрослое, мужское. На вид ты казался милым пареньком, но внутри ты был настоящим мужчиной. По крайне мере так мне казалось.

Интересно, где ты сейчас?

- Добрый вечер!

Я снова увидела тебя.

Если бы кто-то рассказал, никогда бы не поверила, что мысли так быстро могут материализоваться.

- Здравствуйте, я рад, что мы снова с Вами встретились.

Твоя улыбка меня околдовала, и я улыбнулась в ответ.

- Гостили у сестры?

- Да, вот, уезжаю домой.

- Счастливой Вам дороги!

- Спасибо!

Мы молча шли к остановке. Несмотря на свежесть наступающего вечера, мне почему-то стало трудно дышать. Внезапно появилось такое ощущение, как будто ты стал моей неотделимой частью. А сейчас эту часть у меня оторвут, и я не знаю, что мене делать, увижу ли я тебя когда-нибудь…

Мы, по-прежнему, молча стояли на остановке и ждали. Каждый ждал что-то своё. Ты свой транспорт, а я… тебя.

Через пару минут подошла твоя маршрутка. Я не успела опомниться, как ты меня обнял и тихонько сказал: «спасибо, я рад, что встретил тебя.»

Ты исчез. Я еще долго стояла на остановке и смотрела в след быстро удалявшейся машине.

На улице стали зажигаться фонари. День клонился к закату. Сидя на лавочке возле своего подъезда я разглядывала бумажку с номером телефона. Ты положил мне эту записку в руку перед тем как сесть в машину. Всё так быстро произошло, что я тебе не успела ответить и даже сразу не поняла, что в моей руке что-то лежит.

Твой номер телефона был связующей ниточкой между нами.

Дни шли, а иногда пролетали, своей чередой. Я не решалась набрать эти заветные цифры.

Наверно они могли бы соединить нас, но я словно замкнулась в самой себе. Стала молчаливой.

В молчание хранилась тайна, которая согревала меня. Я знала, что ты, где-то там, тоже думаешь обо мне, и ждешь моего звонка. Мне даже казалось, ты знаешь, что это произойдет не скоро.

Наша встреча была такой внезапной и быстрой. Я редко хожу той дорогой, но что-то тогда меня тянуло на эту улицу, и я молча, безропотно, следовала своему внутреннему чувству, которое и привело меня к тебе. Да и ты не случайно заблудился.

Всё вышло так, как и должно было выйти.

Прошел месяц с нашей первой встречи. Я по-прежнему молча храню тебя в своей памяти. Каждый день беру в руки бумажку с твоим номером телефона и каждый раз не решаюсь тебе позвонить. Не знаю почему…. Но мне так уютно думать о тебе, молчать и … ждать.

(Александра Красько)

---------------------------------

 

Тупик

Каждый день, час, минуту, секунду, человек вгоняет себя в угол, тупик, в  ситуацию, которая выбивает его из колеи, делает уязвимым, нервно-обессиленным.

Находясь в таком состоянии, человек обвиняет в случившемся кого угодно, но не себя. Словно кто-то взял за руку, и ни о чем не спрашивая, ни слова не говоря, привел его в этот тупик.

Очень удобная позиция: «Кто-то, но не я».

И вот стоит, сидит, лежит он в уголке - тупике, и думает, когда же его оттуда выведут?

День думает, два, неделю, а то и годами. Да-да, долгими годами думает и ждет.

О чем думаешь, чего ждешь? Сам себя вогнал, сам себя и выгоняй! Всё элементарно!

Элементарно, но не для него. Ведь он считает, что это ЕГО, а не ОН САМ. И раз кто-то это сделал, значит, этот кто-то ему должен.

А тут сюрприз, нет никого другого, есть ты и есть тупик. Но раз ты сам в него зашел, значит по той же дороге и выйди, сюда же ты как-то попал. Как говорится, клин клином вышибай.

Если бы всё было так просто. Ведь попался, этот человек, не специально. Так вышло. Задумался, свернул не туда и заплутал. Ну, бывает, куда денешься? Что делает человек в подобной ситуации? Правильно, паникует, еще дальше вгоняя себя в угол. Забивает гвоздь по самую шляпку, а ведь хотел чуть-чуть, чтобы картину повесить.

О, это страшное слово «ПАНИКА». Сколько бед из-за нее и ненужных страданий. Отправил сообщение не тому адресату - паника. Звонок среди ночи - паника. И таких примеров куча, а средство одно, «НЕ ПАНИКОВАТЬ», говоря проще, «успокоиться». И вот что удивительно, ведь помогает это средство. Нормализуется дыхание, пульс приходит в норму, и голова начинает лучше работать. Организм сам себя перезагружает, как компьютер, и всё становиться на свои места.

К чему я все это? Да к тому, чтобы вам, и себе тоже, напомнить, что нечего ждать от кого-то чего-то. Не надо надеяться, на то, что придут, дадут и всё образуется. Мы привыкли быть зависимыми. И сами от этого страдаем. Придумываем то, чего нет, хотим то, что нам, в принципе, не нужно, делаем то, что не надо, обвиняя в последствиях не себя, а кого-то.

А может нам так удобно?

Мы живем в бешеном ритме, словно несёмся в поезде, пытаясь куда-то успеть. И за этой летучкой не видим, что за окном. В глазах только смазанная картина из смешанных красок.

А вообще зачем смотреть в это окно? Мы видим Мир из гаджетов, оттуда узнаем, что происходит. Не надо думать, напрягаться. За нас уже всё увидели, обо всём подумали, подробно объяснили, удобно показали.

Мы перестали жить, мы стали просто существовать, а для защиты от кипящего мира, каждый создал свой уголок, свой тупичок, где есть розетка, удобное кресло и наш любимый гаджет.

И вроде бы все правильно, пришел отдохнуть от бешеного ритма жизни, сделать передышку, подумать о чём-то важном, а тут всё, засосало.

Может мы уже давно там, в этом тупике, причем по собственному желанию, и вроде как неплохо обустроились? Почему нет? Уже точно знаешь, что застрял, можно не переживать, не думать, что дальше! И как ни крути, получается очень даже удобно. Тело привыкло и адаптировалось. Мозг принял это как факт, да и душа, наверное, смирилась.

Изредка, потому, что надо, ну или просто для того, чтобы кости размять, мы выбираемся из этого удобного места. И что? Смотрим вокруг и опять быстрее ныряем в свой уголок-тупичок, а в голове сидит предательская мысль - нет, не сейчас, чуть позже, пусть кто-то другой, надо еще подождать и, прячемся еще глубже, чтобы не нашли, что бы не беспокоили.

Пусть думают сами. Главное, чтобы нам было удобно. У нас всегда есть оправдания. Для любой ситуации, для любого случая, даже непредвиденного. А как же, ведь не мы, а кто-то что-то должен сделать, и виноваты не мы, а эти кто-то.

Вот она, чума 21 века. Возможно, об этом напишут в книжках по истории. Возможно. Когда-нибудь. Но не сейчас. Некому писать.

P.S. Ушла в свой уголок, мой планшет уже зарядился, надо посмотреть, что там рекомендуют от депрессии и нервного бессилия.

(Александра Красько)

---------------------------------

 

Ты меня почувствуешь

- Как я тебя узнаю?

- Ты меня почувствуешь.

- А это как?

- Очень просто. Вспомни, ведь было так, что, проходя мимо витрины магазина, ты, бросив мимолётный взгляд на выставленные для рекламы вещи, случайно находила то, что так долго искала. Ведь было, правда?

- Да, действительно. Не часто, но что-то похожее было.

Иногда обойдешь все магазины, а выбрать ничего не можешь.

А потом, случайно, замечаешь то, что искала. Но это вещь, а мы же люди, тут все иначе, … как мне кажется.

- А разве люди не поступают друг с другом так же как с вещами? Сейчас многим гораздо интереснее, кто сколько зарабатывает, на какой машине катается, в каком доме живет. Словно ищут не человека, а подарок на день рождения. Чувства отошли куда-то далеко… мы перестали чувствовать друг друга…

- Возможно. Я как-то не особо задумывалась над этим…

Мы замолчали. В повисшей тишине я слышала его дыхание и мне казалось, что оно было грустным и задумчивым, словно его окутал утренний туман.

Мы дышали в телефонные трубки и с каждым вдохом и выдохом невидимая ниточка пробиралась между моей и его телефонными трубками, связывая наше молчание.

- …Ну что, тогда до встречи?

- Да, до встречи.

Волнение от ожидания этой долгожданной встречи, я ощущала всем телом и душой. Я боялась, что из-за переживаний так и не почувствую все то, про что мы говорили. Честно сказать я даже не могла понять, от чего именно  мне было так волнительно. От самой встречи, или я просто боялась не узнать его. А вдруг он меня почувствует, а я его нет? А вдруг я почувствую совсем постороннего человека? А если вдруг…

Проходя сквозь толпу людей, которая плыла своим течением, я увидела его.

Он ничем не отличался от других. Но я его узнала! Да, это был мой телефонный собеседник, который однажды ошибся номером телефона и попал ко мне, вместо мебельного офиса.

Тогда мы с ним разговорились, и говорили так, будто знаем друг друга целую вечность. С самой первой минуты общения я поняла, что обрела друга, хотя никогда не верила в истории подобных знакомств. А еще нас одинаково зовут, меня Женя, и его тоже Женя.

Может это судьба?

В моей жизни были разные встречи, но я еще никого так не чувствовала. Это не чувство понравившейся вещи. Это другое. Это где-то глубоко внутри….

Он, улыбаясь, подошел ко мне с букетом полевых цветов.

- Ну вот, я же говорил.

- Да, ты был прав.

Улыбнувшись в ответ, согласилась я.

И это было здорово!

(Александра Красько)

---------------------------------